Alle-Witze
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.
Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person, die die Linke wählt?
Man nimmt ein Schild und schreibt darauf: „Nazi sagen verboten“
Wieso sagen alle, dass es in Bosnien viele Landminen gibt?
Es gibt hier kei-
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.
Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“
Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“
Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“
Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“
Alle gehen zu Aldi, außer Jenny. Die geht zu Penny.
Alle Kinder machen Aufgaben, außer Felix, der versteht nix.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heißt?" Distelpfote: "Halt die Klappe." Mohnpfote: "Boah, das war doch nur 'ne Frage!" Distelpfote: "..."
Später: Mohnpfote fragt Löwenpfote: "Hej, weißt du, was KP heißt?" Löwenpfote: "Kein Plan!" Mohnpfote: "Boah, jetzt hab ich schon alle aus dem Clan gefragt und niemand weiß, was es heißt!" Löwenpfote: "..."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Jaro, der spielt Waro.
Alle Kinder tragen ihre Hose, außer Philipp, der seinen Slip sucht.
Alle Kinder sind am Angeln, außer Max, der frisst den Lachs.
Alle Kinder fliehen nach West-Berlin, außer Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Rauchfell und Minka erzählen sich über ihre Jungen. Minka: "Mein Beerennase war schon immer schlauer als alle anderen. Er konnte mit zwei Wochen schon laufen!" Erwidert Rauchfell: "Also, mein Fuchspfote war da schlauer. Er hat sich mit sechs Monden noch tragen lassen."
Lehrerin: "Was ist eure größte Angst?"
Julian (6): "Schlangen."
Timo (5): "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns am Ende alle in einen grausamen ewigen Tod schickt."
Hannah (6): "Timo."
Eilmeldung bei Fox News:
Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde.
Kommentar von Trump: „Fake News!“
Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“
Das Thema der Sonntagspredigt ist „Vergib deinen Feinden“.
Der Pfarrer fragt die Gemeinde: „Wer von euch will seinen Feinden verzeihen?“
Es melden sich alle, bis auf die 90-jährige Oma Inge.
Der Pfarrer geht zu ihr und fragt: „Nun, Oma Inge, willst du auch nicht deinen Feinden vergeben?“
Die Oma schüttelt den Kopf: „Ich hab keine Feinde!“
Der Pfarrer ist entzückt: „Wie wunderbar! Bitte, liebe Oma Inge, geh nach vorne und erzähle uns, wie man es schafft, ein Leben ohne Feinde zu haben!“
Die Oma steht auf und geht langsam nach vorne, dreht sich zu den Zuschauern um und sagt schadenfroh: „Ich hab die blöden Zicken alle überlebt!“
Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will seine Mutter bumsen.
Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.
Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.