Alle-Witze
Lehrer: "Fritz, nenne mir 3 Tiere aus Afrika!"
Fritz: "Ein Löwe, ein Elefant... und ein Taxi."
Warum? Weil alle Touristen da mit dem Taxi rumfahren.
Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"
Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."
"Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.
"Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"
"Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht nicht einen Meter. Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen. 😉
Welcher Bär muss immer alles erklären?
Der Erklärbär.
Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?
Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.
Mein Freund fragte mich: "Hi, was geht?!"
Ich sagte: "Alles, was Beine hat."
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Alle Kinder pinkeln in die Mülltonne, außer Finn, der hockt drin.
Alle Kinder stehen vor der Grenze zwischen Nord- und Südkorea.
Außer Peter, der geht noch ein paar Meter.
Treffen sich ein Mann und eine Nutte.
"Alles fit im Schritt?"
"Ja, alles klar im BH?"
Ein Einbrecher bricht in das Haus eines Waffeningenieurs ein, in der Hoffnung, dessen High-Tech-Arsenal zu plündern. Plötzlich brüllt der Ingenieur von oben herab: "Hey! Bleib sofort stehen!"
Der Einbrecher, der den harten Kerl markieren will, schreit zurück: "Hände hoch! Ich weiß, dass du die Ware hast! Öffne die Waffenkammer, sonst schieße ich!"
Der Ingenieur ruft zitternd: "Okay, okay! Nicht schießen! Ich gebe dir alles – sogar meinen neuesten Prototyp!"
Der Einbrecher, dessen Augen vor Gier funkeln, fordert: "Beweis es! Lass mich zuerst diese schicke neue Waffe sehen!"
Der Ingenieur deutet auf einen Schießstand. "Das ist ein Plasmablaster", behauptet er. "Nur zu, probier ihn aus!"
Der Einbrecher zielt auf die Zielscheibe, drückt ab – und BUMM! – die Waffe feuert direkt in seine eigene Brust.
Während der Dieb zusammenbricht, kichert der Ingenieur: "Überraschung! Das ist kein Plasma – das ist mein neues 'Rückstoß-Umkehr-Spezial', eigens entwickelt für ungebetene Gäste!"
Was sagt der Axolotl-Detektiv nach einem gelösten Fall?
„Axo, jetzt macht alles Sinn!“
An alle Leute, die glauben, dass Nationalsozialisten Sozialisten sind:
Sind eurer Meinung nach in der Kinderschokolade Kinder drinnen?
Ist die Demokratische Republik Kongo eurer Meinung nach demokratisch?
Sind Nasenbären für euch das gleiche wie ein Waschbär oder ein Braunbär?
Ist die Erdbeere für euch eine Beere, nur weil sie Beere heißt?
Merkt ihr was?
Maximus mag Füße über alles.
Ein Bauer hat 17 Schafe.
Alle bis auf 9 sterben. Wie viele sind übrig?
9 Schafe sind übrig.
Ansgar stinkt über alles.
Wie erkennt man einen fränkischen Livestream?
Alle fünf Minuten fragt jemand: „Hört ma mi?“
Wer bekommt beim Duschen nie nasse Haare? Alle Glatzköpfe.
Ich im Voicechat: „Alles entspannt.“
Auch ich zwei Minuten später: „WER HAT DIE HAGEBUDDNE GEDRÜCKT?!“