Alle-Witze
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Deine Mudda lacht die hässliche Frau im Spiegel aus. 💗😂
(Nur Spaß, alle Menschen sind wunderschön!)
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Warum schreibt ihr hier alle einen Witz hinein?
Niemand?
Weil ihr sonst euren Verstand auf die wichtigen Dinge konzentrieren müsstet! 😆😆😆
Ihr seid alle schlecht, wallah schlechter geht's nicht!
Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.
Alle Kinder halten vor einer Klippe an, außer Peter, der läuft noch 'nen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Putin hat einen neuen Leibgardisten angestellt, einen Deutschen, der noch nicht so gut Russisch spricht.
Im Hof des Kremels hört man Pferdegetrampel und Wiehern. "Was zum Teufel ist das?" will Putin wissen. Der Neue stottert eingeschüchtert: "Drei Soldaten und drei Schimmel!" Putin schreit verzweifelt: "Schimmel? In meinem Büro? Sofort alles desinfizieren - und alle raus!"
In der Mathestunde: Lehrer: 4+3=8. Ich hole meinen Taschenrechner raus. +-=+-=:
Ich: Ähm, Herr Müller? 4+3 ist doch 7. Lehrer: Ach, diesen Fehler habe ich doch absichtlich gemacht!
Denkt ihr, ich mache SO einen Fehler? Ich wollte ja nur mal gucken, ob ihr auch wirklich alle aufpasst.
Ich: Ach, was sind Sie eigentlich für ein kleiner Hurensohn!!!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Uli, der hängt im Gully.
Wenn deine Mutter ein gelbes Kleid an hat und auf einem Berg steht, denken alle, die Sonne geht auf.
Vater: Shuni se lajmet!!!
Alle anderen: Po, nuk osht ka fol kurkush. 🤨
Alle Kinder rauchen Marlboro außer Peps, der hat schon Krebs.
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der steckt im Klappstuhl.
Sachen erraten: Ich bin sehr wichtig, manche haben es nicht (das muss nicht besonders ernst genommen werden 😉).
Ich bin für alles zuständig, was du machst, na, was bin ich?
Sorry, ist etwas einfach, finde ich.
Ihr könnt gerne in den Kommentaren diskutieren 🙂
*Soll ich noch mehr von denen rausbringen?*
Alle Kinder sitzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder gehen ohne Fahrrad spotten, außer Marvin, der nimmt es überall mit und es wird auch geklaut.
Journalist: Was hat Sie dazu gebracht, in die Politik zu gehen?
Trump: Nachdem die Kunstakademie Wien mich abgelehnt hatte, war alles klar.
Was haben Bungee Jumping und Sex gemeinsam? - Alles gut, bis das Gummi reisst!
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.
Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.