Alle-Witze

Einmal fragt Fritzens Mutter: "Wo kommen denn schon wieder alle deine Spielsachen wieder her?"

Sagt Fritzen: "Hinten drauf steht China!"

Danke an alle netten Leute. Auch in dieser dunklen Zeit müssen wir positiv denken. Falls es euch schlecht geht, denkt an die schönen Sachen, die ihr erlebt habt 😄😄😁. Ich schreibe jeden Tag alle schönen Sachen, die mir passiert sind, auf, dass ich es in schlechten Zeiten lesen kann😁.

Bleibt gesund ☺️

Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?

Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerherz besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze, die ich nicht mag, unterwerfen. Und weißt du, was ich dann mache?"

Brommbeerpfote: "Aufwachen!"

Alle pissen in den Bach, außer Finn, der steht drin!

Alle Kinder springen über den Gartenzaun, nur Hakan haut sich den Sack an.

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

... Alle.

5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.

Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah. Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.

Welli: Nummer 32. Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.

So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.

Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"

Willi: "Du hast ihn falsch erzählt!"

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten Mal: Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich, du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Das ging so weit, dass er an einem Sonntag nach der Predigt sagte: “Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich mein Amt nieder!”

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf, ein Codewort zu benutzen. Jeder, der untreu war, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb.

Eine Woche, nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!”

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutete.

Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen...”

Harry Potter RPG.

Hier ist das gewünschte Harry Potter RPG. Ich halte mich hier kurz, weil auf dieser Seite sicher niemand einen Aufsatz lesen möchte.

Regeln: Allgemein natürlich die Anstandsregeln (niemanden außerhalb des RPGs beleidigen, nicht pervers schreiben,...)

Bitte kommt mindestens 2x die Woche rein, damit wir nicht aussterben.

Ich nehme immer gerne neue auf, ABER bitte nur in die Kommis schreiben, wenn ihr wirklich mitmachen wollt. Wenn jeder nur Blödsinn schreibt, ist es doof.

Bei Fragen einfach fragen, wir beißen alle nicht.

Der Stecki bitte in die Kommentare. Sobald er da ist, dürft ihr anfangen. Ich mache auch noch eine Steckbriefseite. Aber auch hier: nur produktive Steckis.

Wir sind im 6. Schuljahr.

Steckbrief: (auch hier wieder kürzer als normal)

Name: Alter: Jahrgang: Haus: Charakter: Aussehen: Hobbys Stärken (höchstens 4) Schwächen (mindestens 2) Sonstiges: Gespielt von:

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"

"Zwei Polizisten."

"Wieder betrunken, nehme ich an?"

"Jawoll, alle beide!"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Theater, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.

PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.

"Hier spricht der Kapitän der R.M.S Niveau! Alle in die Rettungsboote, wir sinken!"

Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.

Nur nicht Emma, die wird Penner.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!