Alle-Witze

Ich wollte nur noch ein Mal sagen: Bitte alle Pauls, nehmt es mit Humor, bitte, bitte!

Alle Kinder sind leise, außer Paul, der hält natürlich nicht sein Maul.

Alle schlafen, einer spricht. So was nennt man Unterricht! 🤣🤣😂👍

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.

"Natürlich habe ich nicht auf Friedlich gestellt. Ich habe alle Gegner besiegt. Ich bin kein Noob!"

*wechselt von "Friedlich" nach "Normal"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Anna, die schaut raus! 😂

Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit einem gelben Kopftuch raus geht, dann rufen alle: "Taxi!" Und wenn sie mit einem gelben Regenmantel raus geht, rufen alle Kinder: "Der Schulbus ist da!"

Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.

1) „Sag mal, ist deine Grundstücksbegrenzung kaputt?“

2) „Was?“

1) „OB DU NOCH ALLE LATTEN AM ZAUN HAST?!“

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle drei Teile von "Herr der Ringe".

Was haben eine Schrotflinte und Chips gemeinsam?

Nimmt man sie in die Schule mit, sind alle nett zu einem!

Deine Mudda ist so fett, wenn die im Ausland Urlaub macht, denken alle, die deutschen Panzer rollen wieder!

Drei boarische Sanktionen:

In jedem Klassenzimmer wird ein Kruzifix hängen.

Bei allen bayrischen Schulen wird ein weiteres Schulfach, Bairisch sowie den Lernstoff aus Bayern/Österreich eingeführt.

Alle Leute aus Bayern werden einen Reisepass aus dem eigenen Freistaat bekommen.

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse. Er hat zu viel Masse.

Warum gibt es in Afrika keine Busse? Weil alle schwarz fahren!

Alle Kinder stehen um den Galgen, außer Jan, der hängt dran!

Alle Kinder sind im Gesetz gleich, außer Ole, der hat Kohle!

Alle Kinder klettern auf den Berg.

Nur nicht Gunter, der fliegt runter!