Alle-Witze
Alle Kinder tragen Schwimmwesten, außer Bianka.
Alle Kinder sehen den Adler, außer Nader, der trinkt Radler!
Alle Kinder akzeptieren ihren Körper, nur nicht Tessa, die legt sich unters Messer.
Alle Kinder rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie im All wär, hätten wir nen zweiten Mond!
Wenn alle in der Klausur auf einmal ein Geodreieck benutzen und du weißt nicht wieso...
Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.
Alle Kinder stinken, nur nicht Paul, der hält sein Maul!
Alle Kinder gehen weiter über den Zebrastreifen, nur nicht Paul, der ist zu faul!
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Das Ende von Arazhul in allen Projekten mit Flo: Er hat Kürbisse angebaut.
Immer werde ich für alles beschuldigt. Sorry!
Was hört alles, aber sagt nichts?
Na klar, das Ohr!
Steuerberater.
Mein Steuerberater sagte mir:
"Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr."
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.
Eine Blondine hat 2 Hunde. Der eine Hund heißt Neue und der andere Mode.
Eines Tages ist die Blondine am Duschen und dann bemerkt sie, dass ihre Hunde nicht da sind.
Sie geht nach draußen und ruft: „Neue Mode!“
Den nächsten Tag gehen alle mit einem Badetuch nach draußen.
Hallo, ich heiße Vigo. Alle, dessen Namen mit F, G, H, K, L oder D anfangen, schreiben mir es in die Kommentare! 😉
Alle Kinder sitzen auf der Yacht, nur nicht Leonardo, der steckt im Schacht.
Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."
Was heißt AUDI in echt?
Alles Unter Deutschem Niveau!
Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird!
EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.
Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."
Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"