Alle-Witze
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht Ella, die fliegt im Propeller.
Alle Kinder haben Freunde, außer Leon, der lutscht am Holz.
Jonas kommt nach Hause. Papa, der Trainer hat mich gelobt, wie den! Er hat gesagt, ihr seid alle Idioten, und Jonas der größte!
Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Tessa, die spielt mit dem Messer!
Schlechte Nachrichten für alle Blogger:
Die Blogführer streiken!
Wer alles Minecraft mag, der schreibe Kommentar und like Video von Rewi Insaide. Bitte like und kommentiere. Danke.
Ich finde die Kategorie echt lustig für mich als der einzig wahre Mike.
Aber da sind so Felix Arnte, die nur beleidigen, und das ist nicht lustig.
Also lasst es doch, dann haben wir alle was zu lachen! 🙏
Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei. 😉
Jetzt ehrlich, KIK hat doch den behindertsten Werbespruch: "Der Preis spricht für sich". Das ist doch keine Werbung. Da interpretiert man doch, da KIK so billig ist, dass es auch billig hergestellt wurde.
WAS IST DAS ALLER, WIE SCHLECHT JA?
Lehrer: Was wisst ihr über die Römer?
Schüler: Sie sind alle tot.
Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.
Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.
Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."
Warum ist der Endermann von der Party gegangen?
Weil ihn alle angestarrt haben! 😂🤣
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter!
Fragt der Weihnachtsmann die Mutter von Anne: "Wollen wir ficken?"
Hallo, ich eröffne den Monsterclub für alle Leute, die an Aliens und Monster glauben, und wir teilen unser Wissen und bitte tretet bei!
Alle Kinder sind leise, außer Paula, die erzählt Witze in der Aula.
Alle Kinder werfen Messer, außer Steffen, den wollen sie treffen!
Kommt ein Rewi in der Bar, schreien alle: "AHHHHHHHH!!!!!"
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!"
"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"
"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"
"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"
"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"
"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"
"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt"
"Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"
"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander.