Alle-Witze

Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.

Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.

Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."

Doktor: "Seit wann haben Sie das?"

Patient: "Seit wann habe ich was?"

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."

Markus, 58, Vergesslicher.

Deine Mudda steckt in der McDonald's Rutsche fest. Alle helfen ihr, um wieder herauszukommen. Eigentlich ist alles okay, bloß ein Problem: Deine Mudda will noch mal rutschen.

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der im Klappstuhl klemmt.

"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

Manfred, 35, Busfahrer.

Welche Maus läuft auf 2 Beinen?

-Die Micky Maus.

Und welche Ente läuft auf 2 Beinen?

-Alle.

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.

Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"

Ein Eisbärjunges fragt seine Eisbärmutter: "Waren alle meine Vorfahren Eisbären?" - "Ja, alle!" - "Meine Oma auch?" - "Ja, natürlich!" - "Und deine Oma auch?" - "Ja, die auch!" Das Junge daraufhin trotzig: "Mir egal, ich frier' trotzdem!"

Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, außer Mark, der liegt im Sarg.

Alle Kinder fahren Zug, außer Line. Sie liegt angekettet an der Schiene!