Alle-Witze

90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Wenn alle Leute sagen, man sollte die Umwelt schonen und deswegen nur sehr wenig Plastik verwenden. Die Strohhalme sind jetzt aus Pappe. Schmeckt auch so. Aber WARUM muss man dann die Papierstrohhalme in Plastik einpacken? Warum?!

Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.

Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."

Doktor: "Seit wann haben Sie das?"

Patient: "Seit wann habe ich was?"

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?

Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."

Markus, 58, Vergesslicher.

Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der im Klappstuhl klemmt.

Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"

Welche Maus läuft auf 2 Beinen?

-Die Micky Maus.

Und welche Ente läuft auf 2 Beinen?

-Alle.

"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

Manfred, 35, Busfahrer.

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?

Danke fürs Nachzählen.

Alles ist so teuer geworden.

Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immer noch 50 ct.

Heute: Überall Überwachungskameras.

Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.