Alle-Witze

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.

"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."

"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."

"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."

La, la, lalla, lalla, la...........

Manuel Neuer sieht wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."

An alle, die jetzt schlafen gehen wollen:

- Heeeyyy,.... MACARENAA! Aaay!!! - Life is Life Na na na na na na na na - Come on, Barbie, let's go party! Ah ah ah yeah!!! - Last Christmas, I gave you my heart - Dann mal gute Nacht

Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

Alle kinder halten sich aus dem streit raus, außer Leonie die kriegt aufs Maul

Wie viele Heteros benötigt man in Köln, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Alle beide!

Was sind die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Spere zu mir" 😂🤣.

Eine Schlampe bestellt in der Imbissbude eine Wurst, kaum fängt sie an die Wurst zu Essen Starren alle anderen sie an, da fragt sie auf einmal habt ihr noch die ein Mädel beim Blasen beobachtet.

Dank meiner außerordentlichen Mathematik Kenntnissen weiß ich alle 8 Zahlen von 0 bis 14...

Alle Kinder fahren mit der Dampflok außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

Alle verdienen viel Geld außer Marlon,der kriegt einen sparlohn.

Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle die schneller als die Security sind).

Alle Kinder stehen vor der Schlucht außer, Peter der läuft noch nen Meter

Und unten steht Jochen und sammelt Knochen

alle Kinder essen suppe nur nicht hein der kommt rein

Auf dem Münchener Viktualienmarkt. Ein japanischer Student betatscht alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So goht dös abba net. Saupreiß, japanischer".

Bus ----- Rummenigge: " Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern. ..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"

Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."

Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."

Alle kinder schlucken Aspirin nur ali der nimmt zyankali.

Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malad. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt. Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben"!