Allen-Witze
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Alle Leute schauen in das brennende Haus, nur Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in ihm steckt ein Schwert!
Alle Kinder lieben Weihnachten, nur nicht Klostern, der liebt Ostern.
Das war von meinem Freund die Idee: Alle Kinder sind schlau, außer Frithjof, der ist blau!
Alle Kinder trinken keinen Alkohol, außer Yusuf, der macht den Vollsuff!
Alle Kinder fahren gern Zug, außer unter der liegt Trunter.
Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.
Die Erfahrung lehrt:
95% aller Computerprobleme entstehen zwischen Tastatur und Stuhl.
Kommt ein Nafri zum Geburtstag, sagt der Nafri: "Alles Gute zum Geburtstag!"
Sagt das Geburtstagskind: "Wo sind meine Geschenke?"
Sagt der Nafri: "Ich hab nicht zapzarap gemacht, ouallah!"
Alle rennen raus, nur Claus, der schaut raus.
Habe keine Lehrerin als Mutter, denn dann werden 4 Stunden plötzlich zu 6 und du kannst alles direkt mehrmals machen ;)
Deine Mutter wurde zusammen mit ihrer ganzen Elefantenherde gegen Covid-19 geimpft, und alle Elefant*innen haben es super gut vertragen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Mantel an hat und einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, sterben alle!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom Balkon springt, denken alle: "Ein neues Trampolin!"
Wie viele km/h schafft Chuck Norris?
Alle!
Deine Mutter ist so fett, dass alle nicht mehr essen wollen.
Was sieht man in Minecraft spawnen?
Alles auf einem Block!