Alltag-Witze
Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...
Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"
Verkäufer: "Warum werfen?"
Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
Mutter: Was macht die Schule?
Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!
Meine Uhr ist runtergefallen.
– Dann heb sie doch auf!
– Geht nicht, ich habe kein Uhrheberrecht!
Was macht der Gläser, wenn er kein Glas mehr hat?
Er trinkt aus der Flasche. 🍶
Memes
Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha.
Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha!
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied fertig zu hören.
Friedrich, 29, Feuerwehrmann...
Dieser Moment, wenn man bemerkt, dass alle "Dieser Moment, wenn..."-Sprüche aus den Top 10 auf einen selber zutreffen.
Deine Mutter ist so dumm, wenn der Computer brennt, drückt sie die Löschtaste! 😂
**Dieser Moment, wenn...**
• man mit Sport anfangen will, aber man keine Motivation dazu hat und es deshalb immer wieder auf den nächsten Tag verschiebt. (Tja, daraus wird wohl nichts xD)
• man das Gefühl hat, dass man abgenommen hat, aber die Waage was anderes sagt xD
• man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
• man auf der Toilette ist und später, nachdem man seine Sache erledigt hat, merkt, dass es kein Klopapier auf der Toilette gibt.
• man im Kühlschrank nach Essen sucht, man aber nichts findet. (ärgerlich)
• man 2 Uhr nachts merkt, dass alle anderen schon schlafen, während du noch am Handy bist.
• man plötzlich irgendwie voll Lust hat ein Buch zu lesen, aber kein passendes Buch zu deiner Stimmung findet.
• man nach einem Streit zwischen deiner Mutter und dir, die Tür zuknallst. (Here we go again)
**Weitere Parts werden folgen:)**
Eine Hippie-Tussi kommt in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gern eine Packung Tampons!“
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einer Packung Taschentücher zurück.
Sagt die Hippie-Tussi: „Ich glaube, Sie haben mich falsch verstanden; ich wollte Tampons und nicht Tempos!“
Sagt der Apotheker: „Ja, das ist mir klar. Aber Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, Sie drehen bestimmt selber!“
Ein paar Tage nach der Mathearbeit:
Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"
Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."
Am nächsten Tag:
Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"
Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."
Deine Mudder ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt Couch.
Er steht...
...
Du Glückliche!
Nee, im Stau.
Schule be like: Bett = Tisch.
Kissen = Stiftetasche.
Mercedes Benz = Mattenwagen.
Basketballkorb = Papierkorb.
WhatsApp = kleine Zettelchen.
Schaukel = Stuhl.
Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!
"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"
Sobald ich die Tür öffne, schreit der Paketbote das Paket an:
"Du bist geliefert!"
Mein Briefträger heißt Karsten. Ich nenne ihn Briefkarsten.
Ehefrau
Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.
Der Einkaufszettel war aber auch lang!