Alltag-Witze

Hab mir ein neues Sofa gekauft.

Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.

Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?

Kevin: Ich esse Schwarzbrot mit Butter.

Mutter: Nicht so rassistisch!

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Ein Witz von meinem Bruder (4), der kein Witz ist:

Sagt die Blätter Frau zur Blätter Frau: "Kackst du dir noch in die Windel?"

Wie heißt ein Hund im Brot? Hotdog.

Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂

"Wer schwitzt beim Kacken und klaut bei KiK, zieht LKWs bei DSF? Wer zerreißt die Telefonbücher bei Wetten Dass...? Wer isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten und macht mehr Dreier als BMW?

Gmeiners Mutta, Gmeiners Mutta...

Wer macht Passfotos bei Google-Earth und stolpert übers W-Lan Kabel?

Gmeiners Mutta, Gmeiners Mutta..."

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Kleidern? Anziehen.

Hausfrau

Woran erkennt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?

Antwort: Sie saugt auch abends unter der Bettdecke weiter!

Eine schwangere Frau kommt in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg' Brot." Chuck Norris hört das und sagt: "Respect!"

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.

Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will. Dann berühre ich sie.....

....die Brötchenzange bei Lidl.

Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.

Deine Mutter benutzt ihr Lineal als Rückenkratzer.

1) Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor: "Was, jetzt kommen Sie erst?!"

2) Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestöpselt, bei der Blondine ist es umgekehrt.

3) Warum lachen Blondinen, wenn's blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert.

4) Ein Arzt teilt einem Patienten mit, dass er 3 Hoden hat. Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund: Wieso, hast du nur eins?

5) Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihrem Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr!

6) Unter einer kleinen Steppdecke kann oft ein großer Depp stecken!

7) Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht!

8) Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum.

9) In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wusste nicht, dass der Stängel so weit runter reicht.

10) Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder: Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt "Kräwägerl". Dies Frau Lehrer: Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm.

11) Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt ihm seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. "Jo mei, sagt da der Bauer, so a Krax'n hob i a scho amoi g'hobt."

12) Verwandte sind wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg.

13) Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!

Wenn deine Mutter sich nachts aufs Sofa legt, sagt das Sofa mit letzter Kraft zum Bett: "RÄCH MICH!"

Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...

Ich (strohdumm) ignoriere das erste Klingeln. Beim zweiten Klingeln gehe ich zur Türe und sage: „Sorry, dass ich jetzt erst komme, habe das erste Klingeln nicht gehört.“