Alltag-Witze
Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.
Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts findest, weggehst und 5 Minuten später nochmal zum SELBEN Kühlschrank gehst und ihn öffnest, so als hätte sich IRGENDWAS VERÄNDERT.
Mert stellt sich neben zwei Mülltonnen und schreit: "Familienfoto!"
Der zieht nicht mehr, wie ein Tee.
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine Ecke! XD
Was sagt ein Teppich? "Depp-ich!"
Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 3:30 Uhr aufstehen und der Teppich kann liegen bleiben!
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Stehen zwei Männer auf der Toilette und pullern. Nach einer Weile fragt der eine, warum sie so laut pullern und ich so leise. Sagt der andere: "Kunststück, ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel!" (Grins)
Treffen sich 2 Beamte am Kaffeeautomaten.
Beamter 1: "Kannst du auch nicht schlafen?"
"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."
Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"
Verkäufer: "Warum werfen?"
Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
Lehrerin: „Wem gehören diese Handschuhe?“
Maya: „Die sehen so aus wie meine, aber meine können es nicht sein, weil ich sie heute Morgen verloren habe.“
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"
Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"DIE TÜR!"
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.