Alltag-Witze

Gefühlte Länge der Wochentage:

Moooooonnnntaaaaaag!

Dieeeeenstaaagggg!

Miittttwocchhhhh!

Donnerstag!

Freitag!

Smstg!

S!

Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.

Ich lebe allein!

"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"

Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin!"

Die Arschhaare deiner Mudda sind so lang, dass sie beim Spülen ins Klo gezogen wird.

Treffen sich 2 Kerzen:

Fragt die eine: "Gehen wir heute Abend aus?"

Dieser Moment, wenn es an der Tür klingelt, man aber keine Lust hat aufzustehen, um aufzumachen.

Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷

Im Schuhgeschäft: "Mein Herr, eine vorzügliche Wahl, ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuß anpassen muss. Kann daher sein, dass die die ersten 3 Tage etwas drücken."

"Schön", meint der Kunde, "da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an."

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!"

"Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."

Vincent geht kacken und singt "It's the final countdown!".

Fritzchen wird in der Schule geweckt und vom Lehrer gefragt, ob er gut geschlafen hat. Darauf Fritzchen: "Ja, aber machen Sie bitte nicht so einen Krach!"

Dinge, die mir den Kopf abstürzen lassen:

Normales Leben: „Komm, wir spielen Lego!“

Im Fernsehen: „Wir benutzen jetzt mal die Klemmbausteine!“ 🤦‍♂️

Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts findest, weggehst und 5 Minuten später nochmal zum SELBEN Kühlschrank gehst und ihn öffnest, so als hätte sich IRGENDWAS VERÄNDERT.

Was passiert, wenn ein Kaugummi um die Ecke geht?

Es bleibt kleben. 😂😂😂

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“

Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“

Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“

In 10 Jahren lachen Tobi, Finn und Philipp nicht mehr über Kevin. Man lacht schon über sie!

Tobi arbeitet bei OBI, Finn ist nicht mehr "in" und Philipp kann Phi und doppel PP nicht mehr sehen.

Eine Zeit lang sammelte der Blumenpeter Pferdeäpfel (auf Mannheimerisch: Gaulsknoddel) für den Garten seiner Mutter.

Einmal wurde ihm sein "Knoddelkärchel" gestohlen. Auf der Suche danach kam er auf die Neckarbrücke und traf auf ein Liebespaar. Der junge Mann flüsterte seinem Mädchen ins Ohr: "Liebling, in deinen Augen sehe ich die ganze Welt".

Mischt sich der Blumenpeter ein. "Hoscht aach moi Knoddelkärchel gsehe"?

Ali: Vater, wo ist Mama?

Vater: In ihrem Zimmer.

Mama aus der Küche: Halt Maul!

Wieso lässt die Blondine, wenn sie auf Toilette ist, die Tür auf?

Damit niemand durch das Schlüsselloch guckt! 😂🤣

Fritzchen in der Schule.

Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, wenn du noch einmal in deinen Apfel beißt, dann bringe ich dich zum Schuldirektor."

Fritzchen beißt natürlich in seinen Apfel. Beim Schuldirektor angekommen sagt der Schuldirektor: "Wenn du mir drei Früchte nennst, bekommst du deinen Apfel wieder!"

Fritzchen sagt: "Gib mir meinen Apfel wieder, du Pflaume, sonst bekommst du was gegen die Birne!"