Alltag-Witze

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.

**Dieser Moment, wenn...**

• du einen Tag vor der Schule vergessen hast, dein Handy aufzuladen und du es deshalb nicht mitnehmen kannst. (Ich weiß nicht, wie man es vergessen kann, aber mir ist das schon öfters passiert.)

• du die Geheimnisse deiner Geschwister als Waffen benutzt ;) (oder auch andersrum xD)

• man mehr am Handy ist, als man lernen sollte.

• man auf der Straße ist und man lächeln muss, weil gerade ein Kopfkino abspielt. Noch schlimmer, jemand guckt dich an. Zum Glück hat man heutzutage immer eine Maske unter dem Kinn, die man auftragen kann xD

• man eine schlechte Note in der Arbeit bekommt, obwohl man seit Tagen dafür gelernt hat.

• irgendein Familienmitglied in dein Zimmer kommt und ohne die Tür wieder zuzumachen rausgeht und du dir das Schreien unterdrückst. (Am besten ihr kommt gar nicht in mein Zimmer!)

• deine Geschwister plötzlich nett zu dir sind und du dir denkst: "What's going on here?"

**Weitere Parts werden folgen :)**

Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es sich schnell hin und her bewegt?

Eine Zahnbürste! Was denkst du denn?

Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall, der Kaugummi klebte überall!

Lukas in der Tonne.

Fritzchen ist bei seiner Oma. Oma sagt: "Fritzchen, kannst du mir bitte eine Tasse Tee bringen?" Fritzchen antwortet: "Ja, natürlich, Oma." Er geht in die Küche und holt 3 Tassen. Dabei stolpert er und die Tassen gehen kaputt. Seine Oma ist nicht glücklich und sagt: "Wenn dir das noch einmal passiert, schicke ich dich nach Hause." Es passiert Fritzchen noch einmal und seine Oma schickt ihn nach Hause.

Da fragt ihn die Mutter, warum er schon so früh zu Hause sei. Fritzchen antwortet: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Wollte ein Brötchen anrufen. War leider belegt.

Wie nennt man eine mit einem Mädchen schwangere Frau? Ein komplettes Putzset!

Alle Kinder sind im Arsch, nur nicht Heiner, der ist einer.

Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen!

Deine Mutter ruft bei Andreas an und fragt, ob noch Obst im Haus ist.

Einkaufszettel

Gehe für meine Nachbarin in der Corona-Krise einkaufen.

"Was sind denn Tampons?"

"Habe ihr aus Versehen China-Böller gekauft. Hoffentlich steckt sie nicht die Zündschnur an!"

Eine Familie will in Urlaub fahren und ist gerade beim Kofferpacken.

Im Schlafzimmer packt die Frau und im Wohnzimmer der Mann seine Sachen.

Da nimmt die Frau ein Hemd aus dem Schrank und ruft: "Mein Liebster, ich bring dir gleich ein Hemd, dass du immer oben rum gut aussiehst!"

Zehn Minuten später nimmt die Frau 'ne Hose aus dem Schrank und ruft: "Mein Schatz, ich bring dir gleich 'ne Hose, damit du unten rum auch schick aussiehst!"

Zehn Minuten später ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Schatz, ich bring dir gleich Parfum, damit du nicht verduftest!" 😂😂😂😂

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"

Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"

Unser Mathelehrer gab uns über das Wochenende so viel Hausaufgaben auf.

Ob er auch berechnen kann, wie schnell er sich aus der Erde befreien kann? 😏

Liegt ein Ehepaar im Bett und liest.

Plötzlich greift der Mann ihr zwischen die Beine. Sie: „Na, willst du Sex?" Er: „Ne, wollte nur nasse Finger zum Umblättern."

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"

Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"

Fritzchen fragt die Frau hinter der Theke: "Haben Sie Milch?"

Verkäuferin: "Ja, natürlich!"

Fritzchen: "Haben Sie auch fettarme?"

Verkäuferin: "Na klar!"

Fritzchen: "Dann brauchen Sie einen Kittel mit langen Ärmeln!"

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren. Ein Mann fragt am Straßenrand: "Wie heißt der Hund?"

Frau: "Das geht Sie gar nichts an. Komm, Pfiffi!"

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".