Alltag-Witze

"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"

"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

Wir brauchen keine Schule.

Mathe: Taschenrechner.

Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.

Englisch: Übersetzer.

Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.

Früher gabs 1 Hockenheimring, durch Corona hat jeder 2: Alle hocken daheim mit Augenringen.

Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?

Lehrer zu Peter: "Wie stellst du dir eine ideale Schule vor?"

Peter: "Geschlossen!"

Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.

Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.

Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D

"Müller, warum waren Sie gestern nicht bei der Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle gefälligst meine Zeitung zu Hause lesen!"

Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht Ihnen gut!"

Nachbarin: "Sie Schmeichler! – Dafür habe ich heute kein Höschen an."

Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen...!"

Fritzchen geht nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an seinen Tisch und fragt: "Wünschen Sie was, junger Mann?"

Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser."

Der Kellner: "Sprudel oder stilles?"

Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"

Die Mutter stöhnt. Kommt der Sohn rein. Sie isst Kuchen.

LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...

Rosen sind rot, die Arbeit nervt extrem.

Ich kann nicht dichten: Parkleitsystem.

Warum lassen die Dummhausener die Klotüren immer offen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.

Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans, 42, Chirurg)

Ich war ohne Handy auf dem Klo... Wir haben genau 254 Fliesen☝️

[Ich gehe in Richtung Toilette]

Mama: „Wo gehst du hin?"

Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"

Mama: „Ach so. Bis gleich!"

Deine Mutter sitzt am Bahnhof in einem Karton, schmeißt den Kindern dort um sieben Sand ins Gesicht und Kika filmt das Ganze!

Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.