Alltag-Witze
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".
"Abdul mit Klappstuhl und Aldin mit Waschmaschine!"
Fritzchen fragt die Frau hinter der Theke: "Haben Sie Milch?"
Verkäuferin: "Ja, natürlich!"
Fritzchen: "Haben Sie auch fettarme?"
Verkäuferin: "Na klar!"
Fritzchen: "Dann brauchen Sie einen Kittel mit langen Ärmeln!"
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen! XD
Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren. Ein Mann fragt am Straßenrand: "Wie heißt der Hund?"
Frau: "Das geht Sie gar nichts an. Komm, Pfiffi!"
Memes
Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.
Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.
Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.
Ehe
Wir haben 2 x Sex in der Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.
Warum nimmt die Blondine einen Backstein und ein Feuerzeug mit ins Bett?
Mit dem Backstein schlägt sie das Licht aus und mit dem Feuerzeug guckt sie, ob das Licht aus ist.
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.
Was sucht ein Einarmiger in der Stadt? Einen Second-Hand-Shop!
Ein Mann geht an einer Laterne vorbei, wo ein Zettel hängt: "Wohnung zu vermieten".
Kommt ein Polizist und fragt: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Mann: "Hier steht eine Wohnung zu vermieten, aber keiner macht auf!" "Komisch, da oben brennt Licht!"
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.
"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.
Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht Ihnen gut!"
Nachbarin: "Sie Schmeichler! – Dafür habe ich heute kein Höschen an."
Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen...!"
Wenn man einen Lichtschalter betätigt, geht das Licht an.
Warum hängt deine Mutter die Tür aus, bevor sie kacken geht?
Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann! 😂