Alltag-Witze

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“

Dieser Moment, wenn du entspannt zocken willst, aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast!

Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"

Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"

Dieser Moment, wenn ihr an der Schule ankommt und ihr merkt, dass niemand aus eurer Klasse da ist.

Was haben der Stau und die Schule gemeinsam?

Der Idiot steht immer vorne.

Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.

Freund: Warum?

Weil meine Frau drin fert!

Hab ich gesagt: „Mülltonne, öffne dich!“ oder warum sprichst Du mit mir?

Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen.

Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...

Was ist weiß und fliegt übers Feld?

Ein "Tempo Taschentuch"! 😂👍

Was passiert, wenn eine Mutter unter Druck steht und in ihr Zimmer geht?

Dann heißt es: "Mami geht in die Unterdruckkammer!"

"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."

"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

Kennt ihr schon den neuen Lift-Witz, ne?! Ich auch nicht, habe die Treppe genommen.

Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier aus und sagt: "Endlich mal was Gutes in der Zeitung!"

"Warum vertrocknen meine Pflanzen ständig?!?

- Kevin (25) steht auf dem Schlauch."