Alse-Witze

Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.

Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.

Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“

Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof, sagt es einen zum anderen: "Ey, wie bist du gestorben?"

Na, also, das war so: Ich war mit meiner Oma auf dem Markt, als eine Frau sagte: "Frische Aprikosen, frische Aprikosen!" Aber ich verstand nur: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Also bekam ich so einen fetten Arsch, dass ich bis zur ...

Deine Mutter arbeitet bei ProSieben als Green Screen. Sie muss sich nur ein grünes T-Shirt anziehen...

Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet.

Der Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe, bis abends das Zifferblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00 Uhr an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nix passiert ist! Verwundert fragt er seinen Gesellen, warum?

Der antwortet: "Meischder, grad wie ich ha wölle aafange z`striiche isch de grossi Zeiger cho und het m`r de Bänsel us de Hand g`schlagge!"

Eines Tages fliegt eine Eule los, um Essen zu holen. Die andere Eule holt sie ab. Sie sehen dann ein schönes Essen und fliegen dahin. Als sie das fertig gefuttert haben, sind sie so kaputt, um schlafen zu gehen und in der Nacht träumen sie, ach, noch ein Essen, dass das Essen lecker war. Und aus war die Eule.

Deine Mutter arbeitet bei schlechten Filmen als Hauptfigur!

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Dreck!

Liam ist kleiner als eure P*nise, „sehr klein“!

Deine Mudder arbeitet auf dem Fischmarkt - als Geruch!

Jesaja ist so gut in Valo, dass er mehr als 1 Kill gemacht hat!

Sein Name ist Batin, aber aufgerufen wird er immer als Martin.

Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im Gras sehen. Die braunhaarige Freundin sagt: "Oh man, meinst du, wir sollten ihr sagen, dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja, passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber!"

Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Wenn Römer in Ägypten sind, warum haben sie Sandalen an? Weil sie den Sand aufbrauchen wollen, als sie Ägypten zu Rom ernennen wollen.

Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:

CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.

Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.

CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.

JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.

CHEF: 'Ne Frage.

JOB SUCHER: Ja?

CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?

JOB SUCHER: Ja, sicher.

CHEF: Sie sind gekündigt!!!

JOB SUCHER: Warum!?

CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?

JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!

CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.

JOB SUCHER: Oh 😮

Chef: Tschau ✌️

(CHEF): Hoffnungsloser Fall

Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines Morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei.

Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen, schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: "GOTT SIEHT ALLES!" Er steckt das Schild vor den Apfelbaum.

Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: "ABER ER PÄTZT NICHT" 😝

Klausdiemaus arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief? Er hatte bessere Reflexe als das World Trade Center.

Der Richter zum Angeklagten: Haben Sie denn nicht an ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?

Angeklagter: Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!