Alse-Witze
Deine Mutter stinkt schlimmer als Jabbas Toilette!
Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben."
Peter: „Gracias.“
Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?
Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"
Deine Mutter ist tiefer gesunken als die Börsenwerte 1929!
In deiner Mutter stecken mehr Pferde als im neuen Bugatti.
Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.
Deine Mutter arbeitet in der Stadt als Elendsviertel.
Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“
Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
Ich ging heute spazieren und bemerkte, dass auf dem Asphalt etwas mit Kreide draufgekritzelt ist. Als ich genauer hinschaute, bemerkte ich, dass auf dem Weg "Kashoot" steht.
Ich lief verwundert weiter und sah eine bemalte Mauer. Und auf dieser Mauer stand "Kashoot". Als ich in den Himmel schaute, stand "Kashoot" am Himmel. Ich glaubte, ich träume und ging wieder nach Hause. Doch auf dem Haus stand "Kashoot"! Ich schaltete den Computer an und im Internet war ein Video über "Kashoot". Ich ging verzweifelt trinken und entdeckte das Wort "Kashoot" auf meinem Becher. Dann aß ich Buchstabensuppe. Doch plötzlich erschrak ich. In der Suppe stand "Kashoot".
Nun las ich ein Magazin. Doch direkt auf der ersten Seite stand "Kashoot". Da ging ich in die Disco und an allen Wänden stand "Kashoot". UNGLAUBLICH! Bitte ein Dislike ;)
Ein kleines Märchen...
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der befreite die hübsche Prinzessin und fragte sie: "Willst du mich heiraten?" Und die Prinzessin antwortete: "Nö."
Und so lebte der Prinz glücklich und zufrieden als Junggeselle, ging mit seinen Kumpels in die Kneipe, trank Bier, schaute Fußball, ging in den Puff und furzte, wann immer er wollte.
Ende!
Deine Mudda ist so fett, als sie in den Ozean sprang, sagte Kolumbus: "Danke für den neuen Kontinent!"
Deine Mutter arbeitet im Jugendamt als schlechtes Beispiel.
Der Arsch deiner Mutter arbeitet auf dem Schlachthof als Bolzenschussgerät. Das Gerät ist so groß, damit kann man sechs Kühe auf einmal schlachten...
Als ich noch Kind war, hieß mein soziales Netzwerk draußen.
Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!
Deine Mutter arbeitet im Fischladen als Geruch!
Deine Mutter arbeitet in der Kneipe als Pissbecken in der Herrentoilette.
Bayern hat mehr Dinge aus Holz als aus Stahl und ist sehr gut im Fußball!
Was macht eine Armee, die einen schweren Panzer haben will?
Genau, sie bauen deine Mutter als 50 Tonnen Extragewicht!