Alter-Witze

Ich war gestern nicht besoffen.

- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!

Ein Comedy-Typ kommt in ein Altersheim und sagt: "Seid ihr alle da?"

Die Pensionisten: "Ja!"

Typ: "Aber nicht mehr lange!"

Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.

Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."

Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."

Snape: Uiiiii! Granger!

Dumbledore: Sie ist zu jung für dich.

Snape: Ist nur eine Generation!

Dumbledore: WHAT?! Ich dachte immer, du wärst älter...😂

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.

Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."

Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."

Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"

Was ist das älteste Instrument?

Eine Mundharmonika, sie hat die meisten Falten!

Star Wars Jokes sind wie Jünglinge. Sie werden niemals alt...

Ich liebe meine Mädchen so wie meinen Wein: 11 Jahre alt und im Keller gelagert.

Der Arzt meint: "Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt."

Der Patient erwidert: "Das kann nicht sein, das rechte ist genauso alt."

Ab wann bist du erwachsen?

Wenn du an einem Priester vorbeigehst und er dir nicht zuzwinkert.

Neulich kam meine Oma ganz aufgebracht zu mir: "Ich glaube, Trump hat schon wieder nicht den Bodyguard gezahlt!"

Zwei ältere Männer gehen durch den Wald. Sagt der Eine: "Es wird Herbst!"

Jo, jo, sagt der Andere: "Herbst wird's. Die Bankerl haben's auch schon weggeräumt!"

Jo, jo, sagt der Erste: "Vögeln sieht ma auch ka mehr!"

Jo, jo, sagt der Zweite: "Weu's de Bankerl weggeräumt hab'n!"

Lebt eine Familie. Der Vater fragt: "Wie alt bist du, Töchterlein?" Sagt sie: "Ich bin sechs und möchte sechs machen!"

Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.

Alte Oma fragt: "Was ist denn jetzt eigentlich modern?", sagt ein Junge: "Du nicht!"

Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

Sportverein für Senioren. Turne bis zur Urne!

Deine Mudda steht auf Heumilchkäse. Die Alte schaufelt es sich kiloweise rein!

"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten, 147, Informatiker.

Moin ist ein kleines Kind und ist 10 Jahre alt. Komm, mein kleines Baby!

Wo ist mein kleines Baby?