Ich habe mich letztens auf einen Behindertensitz im Bus gesetzt, und dann kam eine alte Frau und hat mich angemotzt: „Da dürfen nur Behinderte sitzen!“
Und ich dann: „Ach, sorry, dann setzen Sie sich doch!“
Alter-Witze
Ein Franzose macht Urlaub in Berlin.
Plötzlich landet ein deutscher Kampfjet auf einer Landebahn. Ein sehr alter Pilot steigt aus und fragt den Franzosen: "Warum weht die weiße Flagge nicht mehr auf dem Eiffelturm?"
Deine Mudda ist so fett, alter, sie schwitzt beim Kacken, alter!
Fragt ein Häuptlingssohn beim Lagerfeuer seinen Vater:
"Papa, wieso heißt mein ältester Bruder 'aufgehender Mond'?"
"Weil es geschah, als der Mond aufging."
"Und warum heißt meine Schwester 'aufgehende Sonne'?"
"Weil es geschah, als die Sonne aufging. Aber wieso willst Du das wissen, geplatzter Gummi?"
Frage an die Jungs:
Findet ihr nur schlanke Frauen schön? Und die dicken hässlich?
Leute, ich fühle mich so schlecht, weil ich dick bin. Ich war schon immer dick!
Alle Mädchen in meinem Alter haben schon einen Freund! Liegt es daran, dass ich dick bin?
Fast alle Mädchen sind schlank! Nur ich schon wieder nicht... -_-
In unseren Wimpern wohnen Milben.
Klingt ja ziemlich eklig, aber ist Fakt. Je älter wir werden, desto mehr Milben bevölkern unsere Augenlider. Manche Menschen reagieren allergisch auf Wimpernmilben, aber ansonsten sind die Untermieter ungefährlich.
Niemand kann sagen, wie alt Katzen, Hunde etc. werden, weil...
Die leben, bis sie sterben!
Und keiner weiß, wann das ist.
Das kann heute, nirgends, aber auch in Jahren sein.
Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.
Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.
Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."
Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."
Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"
Kevin ist 33 und lacht über Pudding!
"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"
Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.
Wer ist eine fette Sau und lebt bei seinen Eltern, bis er 60 ist?
Der Niklas!
Meine Freunde sind jung, aber Jesus' Freunde waren Jünger.
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.
Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“
Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“
Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Kommt eine hässliche Alte mit einem Kater auf ihrem Buckel in eine Kneipe und krächzt: „Wer errät, was für ein Tier ich hier habe, darf mich vernaschen!“
Gröhlt lachend ein Kerl: „Ein Nilpferd!“
Darauf die Alte: „Hmm – na das kann ich ja gerade noch so gelten lassen.“
Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau hält sich für ein Auto!!!
Wie alt ist sie? 63!
Verschrotten!
Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?"
Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt!"
Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Der Herzschrittmacher deiner Mutter hört sich wie Dubstep an.
