Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁
Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."
Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren erfahrenen, wenn sie krank ist und einen attraktiven jungen, wenn ihr was fehlt.
Ein älteres Ehepaar in der Kirche.
Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"
Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."
Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die alten Leute... im Altenheim schmecken so gut..."
Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. "Mmh, die Kinder... in der Schule schmecken soo gut..."
Fliegt det letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die Mauer... ist so hart..."
Was ist ein Skelett in einem Grabstein?
Versteckspiel-Sieger von vor 50 Jahren.
„Drei Euro Eintritt pro Nase.“
„Cool! Freier Eintritt!“
Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.
Meiner ist 18 Meter lang! ___________________________
Franz, 52, LKW-Fahrer
In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf. Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“ „Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“ Erleichtert schließt Hinrich die Augen. Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“
Steht eine Oma an der Ampel, kommt ein Mann vorbei.
Oma: "Können Sie mir über die Straße helfen?"
Mann: "Aber die Ampel ist doch rot!"
Oma: "Ja, bei Grün schaffe ich es selber!"
Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.
Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“
„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
Warum gibt es Käseradrennen? Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust Kopf und Kragen für‘n Stück Käse zu riskieren...“
In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.
Im Alter sind alle steif, bis auf eins.
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Die Kinder wollen wissen, warum sie so heißen.
Die älteste Tochter fragt: "Papa, warum heiße ich Rosa?"
"Nun, als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf Rosen."
"Wie romantisch! Und warum heiße ich Lili?", fragt die jüngere Tochter.
"Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich in einer Wiese voller Lilien."
"Und Papa, warum heiße ich dann Hans-Jürgen?", will der Jüngste wissen.
"Nun, zur Zeit, als du gezeugt wurdest, durften deine Mutter und ich schon längst nicht mehr in den Stadtpark."
Schon komisch. Auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.