Alter-Witze

Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen: »Kannst du mir bitte über die Straße helfen?« »Gern«, sagt Martin, »wir müssen nur warten, bis es Grün wird.« Da regt sich die alte Dame auf: »Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!«

Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause.

Sein Diener Johann nimmt ihm den Mantel ab und brummt leise vor sich hin: „Na, alter Sack, wohl wieder in der Kneipe gewesen, Wein gesoffen und Weiber angemacht?“

Darauf der Graf: „Nein, Johann – in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!“

Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.

Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.

Was sagt der Ritter zum Aphotheker? Gib mal ein Mittel Alter

Was bekommt die junge Erbse von der alten Erbse, wenn diese stirbt? Die Erbsschaft.

Ein Senior zum anderen

Ich fülle mich wie neu geboren, keine Haare , keine Zähne und in die Hose mach ich auch.

Sagt der eine: "Ha alter, ich habe eine Fingerpuppe!" sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"

Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner. "Na, mein Guter, was haben wir denn heute"? "Eisbein, saure Nieren....". Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt".

"Warum ist deine Haut so weich?" "Sag ich nicht."

Frank, 28, Geheimniscremer

Ein 86 jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang.". Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greiss: "Das stimmt schon. Aber ich werde immer erst um halb 8 munter.".

Warum warten 16 Dummhausener vor dem Kino? Sie warten auf 2 weitere, denn der Film ist erst ab 18.

Ein alter Mann ist im Park und sieht dort einen Punk, den er die ganze Zeit anstarrt. Der Punk fragt: "Was glotzt du so?" Der Opa sagt: "Ich habe in meiner Jugend mal einen Hahn gebumst und frage mich, ob du mein Sohn bist."