Alter

Alter-Witze

Schildkröte

    • Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.

    Hunde rennen und leben 13 Jahre.

    Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.

    Was lernen wir daraus?

    Gold

    • Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“

    Harry Potter: „Wow.“

    Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“

    Harry: „Richtig eklig, lol.“

    Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“

    Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“

  • 4

    • Brötchen

    • Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

    „Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

    „Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

  • 2

    • Fahrkarte

    • Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

    Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."

    Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

  • 2

    • Kinderfahrkarte

    • Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: "Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"

  • 2
    • Alter-Memes

    Krieg

    • Eine Anekdote aus Stuttgart (anno 1938):

    Ein Straßenbahnfahrer lässt seine letzten Fahrgäste aussteigen. Er hindert ein altes Frauchen am Einsteigen mit den Worten: „Jetzt nemme! Mir misset eirücke!“

    Darauf die Oma: „Jesses, des isch jetz aber schnell gange. Hoffentlich dauert der Krieg net so lang wie der letschde!“

  • 1

    • Führerschein

    • "Papa", fragt die 18-jährige Anna, "wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!"

    "Du vielleicht schon", meint der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

  • 8

    • Verschwörungstheoretiker

    • Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):

    Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.

    Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"

    Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"

    Flüssigkeit

    • "Angeklagter, Ihnen wird vorgeworfen, dass Sie eine undefinierbare Flüssigkeit als 'lebensverlängernd' verkauft haben. Sind Sie in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"

    "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

  • 1

    • Lüge

    • Die vier größten Lügen im Internet:

    • „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

    • „Ich bin schon über 18.“

    • „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

    • „Lol.“

    Loch

    • Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß ich auf eine alte Holztruhe. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

    Mit Aufregung wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben hatte.

    Schalke

    • "Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."

    Frank, 78, fährt eine Kutsche.

  • 3

    • Wartezeit

    • DB: Kontrolle bei einer Oma.

    Kontrolleur: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"

    Oma: "Jetzt wissen Sie, wie lange ich auf die Bahn gewartet habe..."

  • 2

    • Rentner

    • Wie es sich in den Jahren verändert...:

    Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

    Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

    Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

    Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

  • 8

    • Pandemie

    • Pan...de...mie kommt aus dem Lateinischen und bedeutet soviel wie:

    "Pfanne zu mir!"

    Die alten Römer, die an Durchfall im Bett lagen und es nicht mehr zu den Latrinen schafften, riefen dann laut:

    "Pandemie!"

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    • Diebstahl

    • Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“

    Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“

    Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“

    Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“

    Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“

    Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“

    Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“

    Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“

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