Alter

Alter-Witze

Kinderfahrkarte

Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: "Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"

Krieg

Eine Anekdote aus Stuttgart (anno 1938):

Ein Straßenbahnfahrer lässt seine letzten Fahrgäste aussteigen. Er hindert ein altes Frauchen am Einsteigen mit den Worten: „Jetzt nemme! Mir misset eirücke!“

Darauf die Oma: „Jesses, des isch jetz aber schnell gange. Hoffentlich dauert der Krieg net so lang wie der letschde!“

Minute

Alte Putzweisheit:

Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!

Schildkröte

Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.

Hunde rennen und leben 13 Jahre.

Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.

Was lernen wir daraus?

Memes

Loch

Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß ich auf eine alte Holztruhe. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

Mit Aufregung wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben hatte.

Fahrkarte

Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."

Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

  • 2
  • Kerze

    Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!

    Krokodil

    5 Frauen baden nackt in einem Natursee.

    Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.

    Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"

    Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."

    Führerschein

    "Papa", fragt die 18-jährige Anna, "wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!"

    "Du vielleicht schon", meint der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

    Lebenserwartung

    "Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

    Thorsten, 147, Informatiker.

  • 7
  • Verschwörungstheoretiker

    Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):

    Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.

    Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"

    Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"

    Lüge

    Die vier größten Lügen im Internet:

    • „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

    • „Ich bin schon über 18.“

    • „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

    • „Lol.“

    Diebstahl

    Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“

    Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“

    Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“

    Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“

    Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“

    Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“

    Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“

    Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“

    Gehirn

    Ich würde mich nicht als alt bezeichnen. Ich bin noch *aua* top *aua* fit und außerdem mein, na wie heißt das nochmal... Gehirn (?) ist noch ähmmm top... *grübelt* top... fit! Ja... Logisch!

    Gold

    Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“

    Harry Potter: „Wow.“

    Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“

    Harry: „Richtig eklig, lol.“

    Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“

    Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“

    Geburtstag

    Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.

    Bin am Überlegen: "Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein."

    Gehstock

    Wenn dich jemand alt nennt, wirf ihm deinen Gehstock hinterher und dein Gebiss dazu.

    Hose

    "Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."

    Kevin (4) macht die Ärztin klar.