Alter-Witze

"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"

"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"

"Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."

Sarah, 25, Zahnarzthelferin.

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"

Abgemacht ist abgemacht.

Heinrich (47), Chirurg.

Kommt eine alte Frau zum Chinesen. Der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Die Oma antwortet verwundert: "Ohne, wir sind ja nicht zum Häkeln hier!"

"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"

Sarah, 12.

In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.

Im Alter sind alle steif, bis auf eins.

Peter betet jeden Abend vor dem ins Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach, dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“

Jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.

Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist, sprach Gott zu ihm und sagte:

„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Harald, 42, Scharfschütze.

Schon komisch. Auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Herr Bigler ist auf Geschäftsreise und sitzt in der Eisenbahn in einem Zweier-Abteil einer älteren Frau gegenüber. Aus Respekt und Sozialkompetenz ihr gegenüber fragt er sie: „Entschuldigen Sie bitte, stört es Sie, wenn ich hier rauche?“

Antwortet die Dame sympathisch: „Keineswegs, mein Herr. Fühlen Sie sich wie zuhause!“

Da sagt Herr Bigler: „Dann eben nicht.“

Und steckt Zigarre und Feuerzeug wieder ein.

Nikolaus...

Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!

"Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?"

"Nein, Norbert, da hängen deine Eier unten raus."

Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.

Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.

Wie heißt ein alter Origami Lehrer?

Alter Falter.

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet versehentlich im Cockpit bei den zwei Piloten. Wütend geht sie wieder raus und beschwert sich bei einer Stewardess: "In der Damentoilette sitzen zwei Männer vor einem riesigen Fernseher!"

*kleines Baby hustet im Bus*

Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"

Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."

Zack, Stille.