Alter

Alter-Witze

Reihe

    • Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."

  • 2

    • Oma

    • Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.

    Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".

  • 3
    • Alter-Memes

    Essstäbchen

    • Kommt eine alte Frau zum Chinesen. Der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Die Oma antwortet verwundert: "Ohne, wir sind ja nicht zum Häkeln hier!"

  • 5

    • Minirock

    • "Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?"

    "Nein, Norbert, da hängen deine Eier unten raus."

  • 1

    • Stier

    • Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.

    Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.

    Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“

    Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“

    Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“

    Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“

  • 9

    • Name

    • Die Kinder wollen wissen, warum sie so heißen.

    Die älteste Tochter fragt: "Papa, warum heiße ich Rosa?"

    "Nun, als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf Rosen."

    "Wie romantisch! Und warum heiße ich Lili?", fragt die jüngere Tochter.

    "Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich in einer Wiese voller Lilien."

    "Und Papa, warum heiße ich dann Hans-Jürgen?", will der Jüngste wissen.

    "Nun, zur Zeit, als du gezeugt wurdest, durften deine Mutter und ich schon längst nicht mehr in den Stadtpark."

  • 7

    • Toiletten

    • Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

    Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

    "Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

    Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

    "Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

    Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

  • 6

    • Eisenbahn

    • Herr Bigler ist auf Geschäftsreise und sitzt in der Eisenbahn in einem Zweier-Abteil einer älteren Frau gegenüber. Aus Respekt und Sozialkompetenz ihr gegenüber fragt er sie: „Entschuldigen Sie bitte, stört es Sie, wenn ich hier rauche?“

    Antwortet die Dame sympathisch: „Keineswegs, mein Herr. Fühlen Sie sich wie zuhause!“

    Da sagt Herr Bigler: „Dann eben nicht.“

    Und steckt Zigarre und Feuerzeug wieder ein.

  • 1

    • Kettenraucher

    • *kleines Baby hustet im Bus*

    Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"

    Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."

    Zack, Stille.

  • 8

    • Missverständnis

    • Oma ist schwerhörig beim Arzt: Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "hääää" Arzt: "THROMBOSE." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Den muss man operieren." Oma: "hääääää" Arzt: "OPERIEREN." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Das kostet viel Geld." Oma: "hääääääää" Arzt: "VIEL GELD." Oma: "ahhhhhh"

    Daheim fragt Opa: "Was hat der Doktor gesagt?" Oma antwortet: "Ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld."

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