Alter-Witze

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Sitzt ein belgisches Kind am See und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt wo seine Eltern seien. Dann hat es noch mehr angefangen zu weinen.

Hans (57) macht Witze mit Neuzugängen in einen Waisenhaus.

Ich ich war ja nicht so betrunken oder? Alter du hast gerade meinen vogel durchs Zimmer geworfen und hast gesagt los taubos du bist drran

Ich liebe Joana . Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie

Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?" Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!" Der Mann fragt daraufhin: "Und?" Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."

darf ich euch was fragen, vielleicht ein bisschen komisch aber wie alt seit ihr so ihr müsst nicht schreiben nur wer will

Wie nennt man durch die Gegend laufende Senioren?

The walking Death.

Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh... ich fühle mich so alt."

Darauf der andere: "Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!"

Ich habe nicht getrunken! - "Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen."

Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“

Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.

Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“

Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“

Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“

Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.

Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.

Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".

"Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?

Chuck Norris hat mit 3 Jahren ein Computer zerstört, das ist der Beweis das seine Finger für die Tasten zu groß sind.

Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert. Mama (50), kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.

Kind:mama darf ich bei meinem freund schlafen Mama:ja aber benutz k0n@me kind:mama ich bin 12 mama: und ich 24

Warum mag yo oli fortnite? weil fortnite unter 12 ist

Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?

-Keine Ahnung, habe ich vergessen.

Ein Ehepaar, Beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind."

In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben. Nach langem Überlegen sagte er schließlich:"Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond."