Alter-Witze

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.

80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.

Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.

Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe, zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“

Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...

Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.

Alter Herr: "Herr Doktor, ich habe unheimliche Verstopfungen. Nichts kommt mehr raus!"

Doktor: "Zu wenig Flüssigkeitsaufnahme, zu wenig Ballaststoffe, zu wenig Bewegung. So schließt sich der Greis."

Alter griechischer Witz:

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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"

Gib dem Opi Opium, denn Opium bringt Opi um.

In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.

Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“

„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“

Erleichtert schließt Hinrich die Augen.

Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."

Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."

Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."

Warum warten 17 Blondinen vorm Kino?

Weil der Film ab 18 ist. 😂😂😂

Dieser Moment, wenn du früher nachts immer, wenn ihr nach Hause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast, damit du ins Bett getragen wirst ... Mein Vater hat, als ich älter wurde, mich einfach liegen lassen.

Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?

Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.

Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.

Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“

Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“

Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“

Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“

Meiner ist 18 Meter lang!

Franz, 52, LKW-Fahrer.

Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?

Ich schon...

Herbert (54) Schreiner

Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die alten Leute... im Altenheim schmecken so gut..."

Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. "Mmh, die Kinder... in der Schule schmecken soo gut..."

Fliegt der letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Mmh, die Mauer... ist so hart..."

Ich bin braun, auch ohne Sonne oder Solarium.

Alexander, 79, AfD-Politiker.

Treffen sich 2 Freundinnen.

„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“

„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“

Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!"

Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.