Alter-Witze

Deine Mutter ist so alt, sie kennt nur 150 Pokemons

Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner

Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"

Jimmy antwortet: "6 Jahre."

Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"

Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."

deine mudda ist so hässlich als gott sie sah hat er sich freiwilig ans Kreuz gehängt

Melissa. Ist. (8). Jahre. Alt. Ist ist. Sie. Und. Dum

Fritzchen ging zum Supermarkt. Da Fragte die Kassiererin:"Was willst du?"Da sagt Fritzchen:"Ich will Zigaretten."Da sagt die Kassiererin:"Nein dafür bist du noch viel zu jung." Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte:"Mama die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!"Mama sagte:"Sag der Kassiererin du bist 30 Jahre alt,hast zwei Kinder,deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken."Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte:"Ich bin 2 Jahre alt,habe 30 Kinder,meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."

Da kommt ein komischer fremder bärtiger alter Mann und sagt dir dass du ein Zauberer bist Dann gibt er dir einen zerquetschen Kuchen in die Hand und kennt beängstigenderweise deinen Namen und dein Alter schließlich sagt er dass ein anderer komischer fremder bärtiger alter Mann ihn beauftragt hat dich zu holen .

Ich würd mitgehen!!! ;-)

Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:

"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"

"Nein seit 43."

Deine Mutter sagt zu deinem Vater hey du Wichser komme ich will heute Sex haben sagt dein Vater hey Alter schick dir doch lieber einen Strohhalm rein

Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.

Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."

Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.

👨:Leckerer Fruchtzwerge Kuchen pass auf der ist sehr heiss 🤓:Alter Digga was machst du da

Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“ Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“ Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

Ein Matrose im Krankenhaus

Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor. Als der Sohn nach Hause kommt fragt der Vater:,,Was hast du für eine Note im Test geschrieben?Der Sohn:Eine 1.Der Detektor wackelt.Der Sohn:Eine 2.Das Gerät wackelt. Der Sohn :Eine 3.Das Gerät wackelt wieder,der Vater wird wütend und sagt:In deinem Alter hab ich nur 1 geschrieben! Da fallt das Gerät um.

Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."

In der Apotheke beschwert sich ein junger Mann. Sie haben mir eine Großpackung mit 60 Verhüterlie verkauft, es waren aber nur 58 insgesamt. Sie haben mir das ganze Wochenende versaut! Ich möchte mich auch über Ihre Verhüterlie beschweren sprach ein alter Mann. Die knickten alle in der MItte um !

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag' mal, warum bist du denn so dünn"? "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick"? "Bei mir ist es so ziermlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank".

Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Hallo, ich und meine Frau, wir sind schon etwas alt und wir würden uns gerne jünger fühlen. Können Sie da irgend etwas machen?“ Der Apotheker versteht die Frage etwas falsch und gibt dem alten Herr Abführmittel. Zu Hause nehmen er und seine Frau das Abführmittel ein und legen sich danach ins Bett. Nach ein paar Minuten steht die Oma auf und rennt zur Toilette. Als sie zurück kommt, strahlt sie über‘s ganze Gesicht. „Es wirkt, ich bin zur Toilette gelaufen wie eine Fünfzehnjährige.“ Da sagt der Opa: „Und ich habe ins Bett geschissen wie ein Zweijähriger.“