Alter-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Friedrich Merz und einem alten Wählscheibentelefon?
Gibt keinen, aufhängen, neu wählen!
Fritzchen geht in eine Tankstelle und möchte sich eine Flasche Bier kaufen.
Verkäuferin: "Du bist leider noch zu jung, ich kann dir kein Bier verkaufen!"
Weinend geht Fritzchen nach draußen, wo sein Vater auf einer Bank sitzt.
Fritzchen: "Papa, die Frau bei der Tankstelle will mir kein Bier geben!"
Vater: "Okay Fritzchen, du gehst jetzt noch einmal hinein und sagst, dass du 32 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, deine Frau schwanger und dein Ausweis in den Gulli gefallen ist, okay!"
Also geht Fritzchen wieder zur Tankstelle.
Fritzchen: "Hallo! Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, mein Ausweis ist schwanger und meine Frau ist in den Gulli gefallen."
Der Sammler
"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."
"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"
Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?
"Ich mag keine Blockflöten!"
Jens (42) trifft keinen Ton.
Da hab ich wirklich Schwein gehabt!
Niko, 33, Metzger.
Von der Regel hab ich noch nie was gehört!
Günther (76), tauber Sturkopf.
Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!
"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.
Wenn Chuck Norris in die Straßenbahn einsteigt, stehen die alten Frauen auf.
Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.
Siegfried, 65, Lokführer.
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.
Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.
Am Badestrand sehen sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. "Du, ich hab' echt nicht gewusst, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“
Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.
Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Beim Online-Unterricht:
Alt+F4 und der Tag gehört dir!
Schlechter Tag mit 20: zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: zu wenig Wasser getrunken.