Wie alt ist ein Elf? 11 Jahre alt.
"Wer mich nochmal mit Vornamen anspricht, der fliegt raus!" - Hermann Mann (54), Lehrer.
Ein altes Afrikanisches Sprichwort: Ich habe Hunger
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan
Setz den Opa auf das Mofa kam nicht gut an. Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan
Alte Knacker werden Möbelpacker auch nicht.
Computer --------------- Die Infizierten Corona-Patienten gehen jetzt sofort zum Computer!!!
...drücken Sie Strg, Alt und entfernen!!!
Ungeschminkt sehe ich aus wie 12. Marie (12)
Dieser Moment, wenn du jemanden erfolgreichen in deinem Alter siehst, und dann dein ganzer Tag versaut ist.
Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.
Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann. "Also wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei".
"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag". "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater"? "Hundert", sagt der Mann.
"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag". "Das geh auch nicht, da heiratet mein Großvater". "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater"?
"Hundertzwanzig". "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten"? "Was heißt will, er muss".
Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen hol mir mal bitte Zigaretten!“ Nach 10 Minuten Kam Fritzchen zurück und sagte: zu seinem Opa: „Opa die wollten mir keinen keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin! Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen. Also ging Fritzchen nochmals mal los und sagte: „ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus.
Der ältere Herr Korbinian kommt in die Bäckerei, bestellt eine Breze, drückt der Verkäuferin fünfzig Cent in die Hand, und ohne die Breze mitzunehmen, geht er wieder. Dies wiederholt sich am nächsten Tag, und einen ganzen Monat lang kommt er, bestellt eine Breze, gibt der Verkäuferin 50 Cent, und geht wieder ohne die Breze. Eines Tages hält die Verkäuferin ihn auf. Der alte Korbinian meint: “Ah, sicher wollen sie wissen, wieso ich immer eine Breze kaufe, und dann ohne sie gehe, oder?” Die Verkäuferin meint: “Nun ja, ich wollte ihnen eigentlich nur sagen, dass die Brezen jetzt 60 Cent kosten.”
Noch‘n Gedicht Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für ‚ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon nicht geseh‘n Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...
Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"
Er: "46."
Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"
Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Nonne : Vielen Dank, mein Kleiner! Junge : Kein Problem! Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Wer ist sehr alt und trägt eine Uhr?
Ein Uhropa
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeigung passierte, zum Beispiel: Nidergehender-Mond, wilder-Mustang oder Sterbende-alte... 😉
Heute werden die Kinder wohl geplatzter Gummi, oder falsche Pille heissen. 😂
Fritzchen:Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus. Vater:Welche Sorgen? Fritzchen:Dass ich eine Glatze bekomme.
Älteres Ehepaar:
Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.
Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?
Am Arschgeweih.
Ein alter man wird von der Polizei angehalten der sagt hallo wieso fahren sie so langsam der eltern man sagt ja es ist ja die a70 also fahre ich 70 der Polizist meint nein du darfst hir hundert fahren aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt. Ja wir kommen ja gerade fon der a 200
