Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin". Priester: "Und ziemlich langweilig". Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben". Der Priester nimmt an. Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player". Genervt nimmt der Priester an. Am nächsten Tag: die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin". Priester: "Lass den Scheiß!"
„Los Pikachu, Donnerblitz!“
„Alter, hast du gerade meinen Hamster auf Amactus geworfen??“
Vater: "wie macht das Huhn?" Tochter 3 Jahre alt: "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter. "MECKER!, MECKER!, MECKER!
„Sag mal Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?“ „Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen wenn ich ihn rufe?“
Eine Familie gründen einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Tracktor. Den nannten sie Klopapier Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war lief es Weg. Der Vater suchte es überall schließ ging er zur Polizei und sagte : Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden
Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?", und er wirft das Brötchen vom Dach.
Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen", und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.
Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: "Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!" Die beiden anderen fragen: "Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?"
"Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.
Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen und wenn sie alt wird tut es einem leid sie wegzuwerfen.
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Warum haben so viele ältere Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über den Kopf hat.
In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es tagein, tagaus.
Eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: "Mütterchen, warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg?" Daraufhin antwortet das Mütterchen: "Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an." Der Verkäufer verwundert: "Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1." Das Mütterchen erwidert: "Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1."
Warum ist Nootch so cool?
WEil er ein alter Schweder ist
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."
Nach was richt eine alte mumu? Nach alexandra
Oh nein fjfjsdjfkkfjeke die Verbindung rkkfifkfkfkfnf jkfkk ich muss los,alter das geht bei einer Chat Nachricht nicht
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
FRITZCHEN GEHT ZUM KIOSK.ER SAGT ZU DEM MANN:"EINE ZIEGARETTENSCHACHTEL BITTE". "TUT MIR LEID,"SAGT DER KIOSKMANN,"DU BIST NOCH ZU KLEIN". FRITZCHEN GEHT TRAURIG NACH HAUS.ALS ER ZUHAUSE WAR SAGTE ER ZU SEINER MUTTER:"DER KIOSMANN HAT MIR KEINE ZIEGARETTEN GEGEBEN".DA SAGTE DIE MUTTER:"GEH NOCH EINMAL HIN UND SAGE DAS DU 33 JAHRE ALT BIST ,DU HAST DREI KINDER ,DEIN AUSWEIS IN DEN GULLI GEFALLEN UND DEINE ELTERN LIEGEN MIT GEBROCHENEM BEIN IM KRANKENHAUS."ALS FRITZCHEN WIEDER BEIM KIOS WAR SAGTE ER ZU DEM MANN:"ICH BIN DREI JAHRE ALT,ICH HABE 33 KINDER,MEINE ELTERN SIND IN DEN GULLI GEFALLEN UND MEIN AUSWEIS LIEGT MIT GEBROCHENEM BEIN IM KRANKENHAUS"!
Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “ Nein, das kommt aus der Nase.“
