Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen in die kalte Winterlandschaft.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."
Fritz und sein Opa gehen tanken. Der Opa sagt zu Fritz: "Kauf mir eine Schachtel Zigaretten. Da ging Fritz rein und sagte: "Hallo! Eine Zigarettenschachtel! Da sagte der Verkäufer: "Nein, du bist noch viel zu klein!" Da ging Fritz raus und sagte: "Der Verkäufer gibt mir keine Zigarettenschachtel! Da sagte der Opa "Dann sag: ich bin 36 Jahre alt, hab 3 Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus mit verstauchtem Bein und mein Ausweis ist mir in den Gulli gefallen." Fritz wieder rein und sagte: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 36 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit verstauchtem Bein im Krankenhaus."
„Bist du mittlerweile nicht zu alt für Harry Potter?“ „Niemand hat dich nach deiner Meinung gefragt, du wertloses, kleines Schlammblut!“
Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott, seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen. Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht...Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."
Meine Freundin meint: ich gehe nicht auf dieses Gymnasium das sieht aus wie eine komische alte Burg. Ich : ich will rein weil es sieht aus wie Hogwarts.(dieser witz ist echt)
Alter Mutter Fet HAHA
Treffen sich zwei sehr alte Männer. Der eine fragt den anderen: "Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?" Da antwortet dieser: "Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!"
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
Grau oder weiß, es waren ja alte Römer.
Späte Einsichten
Das mit der Emanzipation der Frau ist so was aus den 70er-Jahren des letzten Jahrhunderts. Das ist erkennbar gestrig. Ein alter Hut. Wissenschaftlich ist es ja auch längst widerlegt.
„Türchen“ 5 Wie nennt man einen alten Schneemann? Wasser ist nicht unglaublich lustig aber ich habe keine Zeit, muss für einen wichtigen Test lernen:(
L**a ist b*hintert das ist der witz den sein popes ist fett
ke waiter
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause."
Sohn: Liebes, liebes Papilein bekomme ich ein paar Münzen? Vater: Was soll dieses Getuhe? Sohn: Alter, schieb mir mal die Kohle rüber! Vater: ...
Wie es sich in den Jahren verändert...:
Als Kindergartenkind: „Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)“
Als Jugendliche/r: „Ich lösch dich von WhatsApp!“
Als Erwachsene/r: „Ich lass mich von dir scheiden!“
Als Rentner / älterer Mensch: „Ich enterbe dich!“
Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen. Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du. Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“ Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“
Gast: das Schnitzel schmeckt wie ein alter hauslatschen den man mit Zwiebeln eingerieben hat! Kellner: Donnerwetter was sie nicht schon alles gegessen haben
Was macht Angela Merkel mit ihren alten Kleidern? Anziehen
Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin". Priester: "Und ziemlich langweilig". Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben". Der Priester nimmt an. Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player". Genervt nimmt der Priester an. Am nächsten Tag: die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin". Priester: "Lass den Scheiß!"
