Alter-Witze

Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.

Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“

Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“

Wie heißt eigentlich dieser alte Weihnachtsmann aus Amerika ?

...Santa Donald

Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.

Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.

Ps: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.

Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.

Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.

Warum sind die meisten Leute, die älter als 70 Jahre sind, die friedlichsten Menschen der Welt? -Sie können sich mit niemandem in die Haare kriegen!

Ich kriege immer Ohrwürme. Felix 27 Jahre alt, Lehrer.

Eines Tages geht die kleine Marie von der Schule zu ihrer Mutter. Sie sagt: ,,Mammi Mammi wir haben heute die Zahlen bis 10 gelernt und ich bin die einzige die über 7 zählen konnte!" Daraufhin die Mutter: ,,Sehr gut lern schon mal weiter." Fragt Marie: ,,Kann ich das weil ich blond bin?" Die Mutter: ,,Ja weil du blond bist." Am nächsten Tag kommt die Marie nach der Schule wieder zur Mutter und sagt: ,,Mammi Mammi alle Kinder sind so klein und ich bin schon groß, ist das weil ich blond bin?" Antwortet die Mutter: ,,Nein das ist weil du 26 bist"

Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“

Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“

Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“

In einer Kneipe in Hamburg ist Soldatentreffen. Der Offizier kommt rein. Er geht zum ersten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Zweiter Weltkrieg, Ostfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz zweiter Klasse und Reichsverdienstkreuz."

Offizier: "Respekt. Weiter so." Er geht zum nächsten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Erster Weltkrieg, Westfront, Auszeichnungen, eisernes Kreuz und Ehrenkreuz des Weltkriegs."

Offizier: "Gut, weitermachen." Dann geht er zu einem ganz alten Soldaten in der Ecke und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Deutsch-Französischer Krieg."

Offizier: "Auszeichnungen?"

Soldat: "Nö, keine. Aber Krieg gewonnen."

Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100 Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach hören Sie nicht auf den, der ist betrunken“,sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“

Harry Potter rpg.

Hier ist das gewünschte Harry Potter rpg.Ich halte mich hier kurz weil auf dieser Seite sicher niemand einen Aufsatz lesen möchte.

Regeln:Allgemein natürlich die Anstandsregeln(niemanden außerhalb des rpgs beleidigen,nicht pervers schreiben,...)

Bitte kommt mindestens 2x die Woche in damit wir nicht aussterben

Ich nehme immer gerne neue auf ABER bitte nur in die Kommis schreiben wenn ihr wirklich mitmachen wollt.Wenn jeder nur Blödsinn schreibt ist es doof.

Bei Fragen einfach fragen wir beißen alle nicht

Der Stecki bitte in die Komentare.Sobald er da ist dürft ihr anfangen ich mache auch noch eine Steckbriefseite.Aber auch hier:nur produktive Steckis

Wir sind im 6.Schuljahr

Steckbrief:(auch hier wieder kürzer als normal)

Name: Alter: Jahrgang: Haus: Charakter: Aussehen: Hobbys Stärken(höchstens 4) Schwächen(mindestens 2) Sonstiges: Gespielt von:

**Ehemann:** „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - **Ehefrau:** „Schatz, ich bin hier drüben."

@Robin @Jenny 😂 @Lily 🐱 @Mondkralle @Quidditchgirl @Felix und noch andere die #GegenSpam sind keine Spamer. Wir sind gegen Spam, wieso sollten wir denn bitte Spamen?

Nur wegen Menschen wie ihr, die diese Seite vermüllen wird es schwer sein, das zu verhindern.

Und nein ihr werdet die Seite nicht übernehmen, sehen wir so aus als würden aufgeben. Wir werden alles machen, damit die Seite die alte gute Witze Seite ist :)

Wenn ihr versucht uns damit zu Ärgern, wird wohl nichts, wir werden euch einfach versuchen zu ignorieren, aber langsam reicht es...Sorry das ich jetzt bisschen respektlos werde, aber entweder verpisst ihr euch von hier oder hört auf zu Spamen und veröffentlicht gute Witze

Schule --------------

Eh Digga, hofendlich fählt die Schuhle nich aus.

Alter, habe ich noch vile Lüken im Deutsch und Matte.

Vier lernen ja fürs Leben, die Lehrerin sagt so immer.

Wie heißt der Bruder von Manuel Neuer? Manuel Alter.

Sagt der eine: "Ha alter, ich habe eine Fingerpuppe!" sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"

Treffen sich 2 ältere Männer. Fragt der eine: "Was macht dein Zucker"? Antwortet der andere: "Na ja, er zuckt halt".