Alter-Witze
Die Memes aus Star Wars Episode 3 sind wie die Jünglinge im Tempel: Sie werden nicht alt.
Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Ich mag es, Leute zu treffen.
Fritz, 35, vom Militär.
Ein Senior zum anderen:
"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Treffen sich 2 ältere Männer.
Fragt der eine: "Was macht dein Zucker?"
Antwortet der andere: "Na ja, er zuckt halt!"
Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.
Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.
"Abgemacht ist abgemacht."
Peter, 42, Chirurg.
Die alte, schwerhörige Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Gürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden!"
Zwei Frauen unterhalten sich:
„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“
„Respekt! Ich nur mit einem.“
Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"
Fragt der Lehrer im Geschichtsunterricht: "Anna, was weißt du über die alten Römer?"
Anna überlegt und antwortet: "Sie sind alle tot!"
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."
- "Ach, und was kostet sowas?"
- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"
- Warum tragen ältere Frauen gerne einen Hut?
- Weil jede Schachtel einen Deckel hat!
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"
Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."
Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?
Kaum ein Hund kennt es!
Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.
Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“
Der Sohn: „Eine 1.“
Der Detektor wackelt.
Der Sohn: „Eine 2.“
Das Gerät wackelt.
Der Sohn: „Eine 3.“
Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.
Was macht Laura in 30 Jahren?
Sie schiebt den DJ!