Alter-Witze

Deine Holde Alte trinkt aus der Kloschüssel, du Lutscher!

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:

„Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“

Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“

Fritzchen muss zum Direktor, weil er mal wieder was angestellt hat:

Direktor: "Wenn du jetzt mein Alter erraten kannst, bekommst du keine Strafe!"

Fritzchen: "44!"

Direktor: "Super, wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen: "Ganz einfach, mein Nachbar ist 22 und ist ein Halbidiot!"

Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"

Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"

Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"

Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“

Tim: Hey Bro, wo bleibst du?

Ben: Hab Geduld, Digga!

Tim: Wieso, man, was los?

Ben: Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder.

Tim: Hä, Alter, was hat das mit dir zu tun? 🤨

Ben: Sie hat meinen Schuh. 😑

Tim: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.

Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"

Justus: "Ich heiße Justus."

Lehrerin: "Und dein Alter?"

Justus: "Der heißt Peter!"

Lehrerin: 🤯😨

In der ersten Klasse wurde ich ständig genervt und von anderen nachgeäfft, nur weil ich ständig herumgesprungen bin. Seit der zweiten Klasse hörte es auf. Jetzt bin ich aber schon 15 und springe immer noch gerne.

Heute ging ich spazieren und eine Frau äffte auf eine abscheuliche Weise meine Bewegungen nach und machte dabei Geräusche, als wäre sie dumm. Ich war genervt und schaute sie böse an, aber sie machte weiter. Vielleicht hatte sie mich aber auch nicht nachgeäfft. Auf jeden Fall war es gar nicht schön für mich!

Tochter schreibt Papa über WhatsApp:

Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?

Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.

Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.

Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.

Wie nennt man einen alten Oberschenkel?

- Einen Opaschenkel!

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?

Eine Polonaise im Altenheim.

Jetzt schlägt's aber dreizehn!

Achim (72) Glöckner.

Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

**Kommt ein Zug mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern Zeh.**

Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"