Alter-Witze

Fritzchen, in der Schule und bei den Lehrern gefürchtet. Es meldet sich der Schulrat zur Inspektion an - natürlich in Fritzchens Klasse.

Der Schulrat fordert die Klasse auf, ein Gedicht vorzutragen. Es meldet sich Fritzchen und die Klassenlehrerin bekommt einen Angstschweißausbruch. Fritzchen legt los: "Gülden geht die Sonne auf" - die Klassenlehrerin traut ihren Ohren nicht, denn so harmlos gibt es kein Fritzchen - "Silberwölkchen fliegen" - die Klassenlehrerin denkt, sie hat es geschafft; doch - "frisch gebumst steht Mama auf, Papa bleibt noch liegen."

An alle die Brawl Stars spielen, die es nicht tun sollen, diese Seite "VERLASSEN"!

Witz: Wenn man Byron oder Gale Brawl Ball spielt, denke ich mir nur: "Bruder, die sind so alt und können noch Fußball spielen??!!"

Übrigens, ich nehme gerne Freundschaftsanfragen an. Meine ID: #9LCC28P8J Schreibt eure Namen in die Kommentare (im Game).

Fritz und sein Opa gehen tanken. Der Opa sagt zu Fritz:

"Kauf mir eine Schachtel Zigaretten." Da ging Fritz rein und sagte:

"Hallo! Eine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Verkäufer: "Nein, du bist noch viel zu klein!"

Da ging Fritz raus und sagte: "Der Verkäufer gibt mir keine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Opa: "Dann sag: Ich bin 36 Jahre alt, hab 3 Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus mit verstauchtem Bein und mein Ausweis ist mir in den Gulli gefallen."

Fritz wieder rein und sagte: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 36 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit verstauchtem Bein im Krankenhaus!"

Wie nennt man durch die Gegend laufende Senioren?

The walking Death.

GUS verkauft Ballons. Sam möchte nett sein und läuft zu ihm. GUS sagt frech zu Sam: "Sind Sie nicht etwas zu alt, um mit Ballons zu spielen?"

Ein Meme mit drei Reihen. In der ersten Reihe steht: "Du schaust eine Doku über einen Serienmörder, der nie gefasst wurde." Daneben ein Cartoon-Kopf mit beiden Händen an den Wangen und dem Wort "Panik". In der zweiten Reihe steht: "Dein Vater kommt rein." Daneben der gleiche Kopf mit neutralem Gesichtsausdruck und dem Wort "Ruhig". In der dritten Reihe steht: "Er sagt: 'Ahh, die guten alten Zeiten'". Daneben wieder der Kopf mit Händen an den Wangen und dem Wort "Panik".

Ich habe nicht getrunken!

"Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen!"

Eine Frau küsst ihren heimlichen Geliebten vor der Haustür. Doch gerade in diesem glücklichen Moment kommt eine alte Freundin der Frau vorbei. Erstaunt fragt sie: "Ist das dein Ernst?" Antwortet die Erste: "Nein, der Ernst und der Martin sind passé, aber bitte verrate ihnen das nicht!"

Ist euch schon aufgefallen, dass die mächtigen Zauberer alt sind und trotzdem total schnell? Zum Beispiel Dumbledore, Grindelwald und Voldemort.

Meine Freundin meint, ich wäre pädophil. Ganz schön große Klappe für 'ne 7-Jährige!

Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln.

Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."

"Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?

Woran merkt Putins Alte, dass ihr Wladimir Durchfall hat? Am Geschmack, wenn sie Lawrow einen bläst.

Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"

Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

Eine 90-jährige hört den Verkehrsfunk: "Auf der A4 ist ein Falschfahrer!"

Was nur EINER?? TAUSENDE!!!

“Guck mal, ein Alien auf einem UFO!”

“Alter, nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!”

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Kindheit

Ich: Oma, guck mal, was ich kann!

*Ich springe hoch.*

Oma: Das hast du super gemacht, hier ein Bonbon für dich. Du bist ja schon ein ganz großer Mann und komm, lass dich drücken! ☺️☺️☺️☺️☺️

Kindheit

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Wenn Chuck Norris Alt+F4 drückt, geht der Computer an.

Papi, schreibt man Sex mit x oder ks? X! Papi, schreibt man Sperma mit B oder p? P! Papi, schreibt man Vorhaut mit D oder t? Sapperlot, was schreibst du mit 7 für einen Aufsatz? "Unser Hund ist Sex Jahre alt, wenn wir mit ihm fortfahren, Sperma in Hinten ein, damit es im Bein Bremsen nicht Vorhaut!"