Alter-Witze

Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.

Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"

Justus: "Ich heiße Justus."

Lehrerin: "Und dein Alter?"

Justus: "Der heißt Peter!"

Lehrerin: 🤯😨

Worunter leiden alte Männer, die mit Stöcken durch die Gegend marschieren?

Unter Greislaufproblemen!

Tim: Hey Bro, wo bleibst du?

Ben: Hab Geduld, Digga!

Tim: Wieso, man, was los?

Ben: Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder.

Tim: Hä, Alter, was hat das mit dir zu tun? 🤨

Ben: Sie hat meinen Schuh. 😑

Tim: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"

Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"

Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"

In der ersten Klasse wurde ich ständig genervt und von anderen nachgeäfft, nur weil ich ständig herumgesprungen bin. Seit der zweiten Klasse hörte es auf. Jetzt bin ich aber schon 15 und springe immer noch gerne.

Heute ging ich spazieren und eine Frau äffte auf eine abscheuliche Weise meine Bewegungen nach und machte dabei Geräusche, als wäre sie dumm. Ich war genervt und schaute sie böse an, aber sie machte weiter. Vielleicht hatte sie mich aber auch nicht nachgeäfft. Auf jeden Fall war es gar nicht schön für mich!

Tochter schreibt Papa über WhatsApp:

Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?

Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.

Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!

Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.

Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"

Wie alt ist ein Elf? 11 Jahre alt.

"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!"

"Alter, mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

Wie nennt man einen alten Oberschenkel?

- Einen Opaschenkel!

Jetzt schlägt's aber dreizehn!

Achim (72) Glöckner.

Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."

Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?

Eine Polonaise im Altenheim.

**Kommt ein Zug mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern Zeh.**

Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.

Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"