Alter-Witze
Reden zwei Frauen miteinander. Sagt die eine: "Ich hatte das erste Mal mit 18!"
Antwortete die andere: "Mein erstes Mal war nur mit einem!"
Mama, ich will heute nicht zur Schule gehen!
Du musst, denn du bist 40 und Direktor der Schule.
Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Arzt sagt:
"Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger:
"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Memes
Beschreibe die Deutsche Politik in einem Bild:
Deine Mutter darf kein Fortnite spielen, weil es erst ab 12 ist.
Welches Lebewesen hat, wenn es ganz klein ist, 4 Beine, wenn es älter wird 2, und wenn es ganz alt ist, 3?
Eigentlich kein Plan, lasst einfach ein Like da, pls!
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
26. April 2022:
A: "Warum strahlst du denn so?"
B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"
Mädchen: Ich bin schon 18!
Yo Oli: Legt eine UNO -4 Karte.
Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!
Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.
Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“
Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“
Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln.
Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."
Scheiße, Alter, mein Kolben juckt wie Sonnenbrand auf Schamlippen. Gestern 'ne olle Fuffzigerin mit unsrer Fußballmannschaft inner Umkleide durchgenudelt. Voll Schlammschieben und so. Der ganze Rotz lief ihr aus ihrer Schlabbamuschi raus. Trotzdem 5 Stunden im Wechsel vollgepumpt und durchgestoßen. Maulfotze hat auch ständig aufgenommen und runtergeschluckt!
Alle Kinder sind cool, außer Track, der ist nur nen alter Sack.
"Darf ich euch was fragen?
Vielleicht ein bisschen komisch, aber wie alt seid ihr so?
Ihr müsst nicht schreiben, nur wer will."
Mit 5 lachst über deine betrunkene Tante.
Mit 15 schämst du dich für deine betrunkene Tante.
Mit 25 trinkst du mit deiner betrunkenen Tante.
Mit 35 bist du eine betrunkene Tante.
Ps: Soll nichts gegen die Tanten sein!
Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”
Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”
Finn: "Papa, warum werden wir älter?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum dreht sich die Erde?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"
Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."
Warum verschwinden täglich alte Leute im Internet?
Sie haben auf "alt-entfernen" gedrückt!
Demon Slayer Manga Spoilers!!!
Genya: Höre wenigstens EINMAL auf das, was ich sage!
Sanemi: Nein, ich bin der Ältere!
Genya: Tja. Ich bin der größere!
Sanemi: Ich bin am Leben!