Alter-Witze

Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.

Rudolf: 43 Tourguides.

Niemand:

Ich, die schon dreimal einen neuen Account auf dieser Website erstellen musste, weil sie den alten Login-Code vergessen hatte. ✨🫠

Was drückt eine Blondine auf dem Computer, um die Dinosaurier wieder erschaffen zu können? Sie drückt auf Alt Gr.

Ist eine Gesichtscreme, die zwanzig Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst neunzehn ist?

"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."

Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!

- Warum tragen ältere Frauen gerne einen Hut?

- Weil jede Schachtel einen Deckel hat!

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"

"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Ein Lokalreporter möchte über den Tagesablauf in einem Seniorenheim berichten. Er interviewt einen Senior. "Erzählen Sie uns, wie Ihr Tagesablauf ist. Was machen Sie nach dem Aufwachen zuerst?"

Senior: "Ich lasse Wasser."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann mache ich Stuhlgang."

Reporter: "Was dann?"

Senior: "Dann stehe ich auf!"

Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer, ein Skifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad, es läutete an der Tür. Die Frau wickelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf. Es war der Motorradfahrer, er sagte: "Ich wurde beim Rennen Erster." Die Frau gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne.

Es läutete wieder an der Tür. Sie wickelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Skifahrer. Er sagte: "Ich habe mir den Arm beim Skifahren gebrochen." Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück.

Es läutete an der Tür und die Frau dachte: "Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter." Sie wickelte sich nichts herum, weil sie dachte, der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte: "Hallo, was ist?" Der Blinde sagte: "Ich kann wieder sehen."😌😑😶🤐😕😬

Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“

Jonny (23), 2,56m groß.

Deine Alte sammelt jedes Wochenende Pilze, aber nicht im Wald!

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Kevin, wie alt warst Du mit 13?

Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...

Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂

Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?

Am Arschgeweih.

Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."

Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"

Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:

"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente!"

Der Mann antwortet: "Du hast eine gute Beobachtungsgabe!"

Angela Merkel, Donald Trump, Wladimir Putin, Kim Jong-un und Xi Jinping sitzen alle mit ihren Privatsekretären in einem Zug.

Trump wirft einen Arm voll Geld aus dem Fenster. Trump: "Die USA haben so viel Geld, das geht schon."

Merkel wirft einen Arm voll Werkzeuge aus dem Fenster. Merkel: "Deutschland hat so viele Industriewaren und ist die Weltexportmacht, das geht schon."

Putin wirft einen Erdgasbehälter aus dem Fenster. Putin: "Russland hat so viel Erdgas und ist extrem reich an fossilen Brennstoffen, das geht schon."

Kim Jong-un wirft ein altes Gewehr aus dem Fenster. Kim Jong-un: "Nordkorea hat so viel veraltete Kriegsmaschinerie und so eine große Armee, das geht schon."

Was wirft Xi Jinping, der Präsident Chinas, aus dem Fenster? Seinen Sekretär.

Ungeschminkt sehe ich aus wie 12.

Marie (12)

Dieser Moment, wenn du jemanden Erfolgreichen in deinem Alter siehst, und dann dein ganzer Tag versaut ist.