Die 25 besten Anbieter-Witze

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.

Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.

Der Chef plant die Betriebsfeier der Firma. Er sagt zur Sekretärin: "Was uns noch fehlt, ist eine Art Highlight. Es sollte spektakulär sein, am besten nichts kosten, und die Leute sollen ihre Freude daran haben. Was könnten wir da nur anbieten?"

Darauf die Sekretärin: "Springen Sie doch einfach aus dem Fenster!"

Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: "Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis." Als erstes kommt der Hase. "Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten." Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht.

Bär: "Warum lachst du?" Hase: "Da kommt der Igel mit Pilzen."

Wollte für Niederländer eine Selbsthilfegruppe anbieten, aber der Slogen, Tulpen gießen statt Tore schießen kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.

Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan

"Silikon trotz Billiglohn"

war wohl zu aufgeblasen...

Ich wollte Musik-Kurse in einem Behindertenheim anbieten, aber mit dem Slogan: Rappen für Deppen hatte ich keinen Erfolg

Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.

Der Veganer beschwert weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“

Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“

Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“

Der Anwalt gibt den Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde dir für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wissen Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“

Polizei hält einen Autofahrer an , wissen sie warum wir sie angehalten haben , Autofahrer nein , vielleicht aus Langeweile , Polizei , Fahrzeugpapiere , was ist mit Alkohol Drogen ? Fahrzeugführer was können sie mir denn anbieten

Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.

Gehen eine Maus und eine Katze in eine Bäckerei. Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne." Fragt die Verkäuferin die Katze: "Und was kann ich Ihnen anbieten?" Darauf die Katze: "Einen Klacks Sahne auf die Maus."

Ich wollte in der Psychistriestation einen Physikkurs anbieten. Aber das Motto: „Quanten für Querulanten“ kam einfach nicht an.

Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben

Ein Blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen fuck da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey was soll das?! Was setzen sie sich auf mich!" Der blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Dich das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne das ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte den keiner mir einen Sitz anbieten?" Ruf der blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim weggehen über die selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!".

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"