Anders-Witze
Unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“
Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“
Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“
Treffen sich zwei Voyeure. Der eine: Was machst du heute?
Der andere: Mal kucken!
Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.
Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“
Zwei Autos fahren ineinander.
sagt der eine: "Sagen Sie mal, sind Sie blind?"
der Andere: "Wieso, ich hab Sie doch getroffen!"
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was machst Du morgen so?“
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Begrüßt der eine Fisch den anderen: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? "Halogen!"
Gruß Wolle W.
Was sagen die anderen, wenn Donald Trump sich in Luft auflöst?
Schon wieder ein Problem gelöst!
Irgendjemand hier ist andere Liga, hübsch.
Arzt: "Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."
Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"
2020
Dieses Jahr bekommen andere die Arschkarte.
Habe ich aber auch ein Glück!
Katenfreunde24
Treffen sich zwei Durchsichtige.
Sagt der eine zum anderen: "Schon lange nicht mehr gesehen!"
Deine Mutter ist so fett, die andere Körperhälfte von ihr ist in einem Paralleluniversum.
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
Liegen zwei Ski-Rennläufer im Krankenhaus.
Fragt der Eine: "Was gibt's Neues?"
Sagt der Andere: "Gips auf!"
Sitzen zwei Frösche am Teich, da fängt es an zu regnen.
Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"
Wieso geht der Vater auf die andere Straßenseite?
Um auf die dunklere Seite zu gelangen!
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: „Ich heiße Arnold von Burgbell, und wie heißt du?“
Antwortet der andere: „Ich heiße Runter vom Sofa.“