Kommt Fritz in die Bank fragt er den Bank angestellten :haben sie 100 € auf der Bank dann sagt der Angestellte: ja. okay und haben Sie 500 €Bank angestellter: ja und haben sie 10.000 € Bank Angestellter: ja dann sagt Fritzchen Hände hoch Überfall!!
Sagt der Chef zum Angestellten:
„Können sie subtrahieren?“
„Na klar.“
„Prima. Dann ziehen sie ab...“
Bundesbank. Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: ,, Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“
😂
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt : Ich will meinen Namen wechseln!
Fragt der Angestellte : Wie heissen Sie denn?
Brenz.
Wieso, das ist doch ein normaler Name?
Ja,schon aber immer wenn ich das Telefon abnehme dann sage ich : Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „nis“ auf?
Das Personalverzeichnis.
Ein Ferkel erkundet den Bauernhof. Im Haus des Bauern steht es plötzlich vor einer Steckdose, betrachtet es entsetzt und grunzt dann: „Hilfe, Bruder, was hast du angestellt, dass sie dich eingemauert haben?“
Ein Österreicher bei McDonald's: "I hätt gern a Hendl."
Die Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Na, ned schicken, i ess's glei do."
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: „Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“.
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: „Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!“
Die Frau überlegt und sagt: „Ich wäre Putzfrau bei SAP“.
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Chef Schneider : "Warum haben sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?" Angestellter Fischer : "Sie haben mir doch gesagt : Ich war ́ne sie." Chef Schneider : "ICH WARNE SIE!"
Der Arzt fragt der Blondine "Was haben Sie eigentlich mit Ihren Ohren angestellt?". Die Blondine "Ich habe meine Kleider gebügelt auf einmal hat das Telefon geleutet. Statt den Hörer ans Ohr zu nehmen habe ich das Bügeleisen ans Ohr genommen. Dann wollte ich die Feuerwehr anrufen und habe das Bügeleisen ans andere Ohr gehalten.
Eses war einmal ein Papagei der sich alles merkt der Papagei flog in eine Schule da riefen Kinder ich ich ich das merkt er sich und flog weiter er flog in einem Metzgerei da rief der Metzger Messer rein Messer raus Messer rein Messer raus das merkt er sich und flog wieder weiter er flog in einen kindergarten da da sangen die Kinder für den sandmann für den sandmann das merkt er sich im Flug weiterflug in ein fußballstadion da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen da sagen sie oleoleoleole das merkt er als ich und Glück wieder weiter er flog in eine polizeistation wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde der Polizist fragte wer hat die Frau umgebracht der Papagei sagte ich ich ich der Polizist fragte wie haben sie das angestellt der Papagei antwortete Messer rein Messer raus Messer rein Messer raus der Polizist sagte für wen halten sie mich der Papagei antwortet für den sandmann für den sandmann der Polizist sagte 10 Jahre Gefängnis der Papagei sang ole ole ole ole
Geht ein neuer Angestellter zu seinem Chef und fragt soll ich was machen ?ja sie sollen gehen Und nie zurück gehen
Der Angestellte eines Beerdigungsinstituts will die Leiche eines Verstorbenen abholen. Sagt er zu der Witwe: "Könnten Sie mir 2 Pakete draus machen, ich musste das Fahrrad nehmen".
Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten. Da sagt ein Mitarbeiter: "Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!"
Verkehr --------------
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: " Ich weiß Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Wegen fehlenden Tests wurden Corona-Pandemien in der Vergangenheit kaum beachtet. Ähnliche Auswirkungen wie heute lassen jedoch schon im Mittelalter auf einen schwer betroffenen Ort schließen, dessen Bürger wahrscheinlich ebenfalls hart mit Corona zu kämpfen hatten. Diese besiegten nämlich tapfer - und mit einen riesigen Spieß bewaffnet - einen Hasen. Wer weiß, was diese abwehrkräftigen Leute aus Schilda angestellt hätten, wäre ihnen die Ursache des Übels schon damals bekannt gewesen..
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"
