Anna-Witze
Alle Kinder feiern Weihnachten mit der Familie, außer Anna, die hat keine Mama.
Was wird aus Anna, wenn sie badet?
Antwort: Annanass.
Am Tag nach Annas Geburtstagsfeier sind noch ein kleines und ein großes Stück Kuchen übrig.
Annas Bruder nimmt sich das größere Stück.
Anna meint: „Das war aber ziemlich unhöflich von dir.“
Darauf ihr Bruder: „Wieso, welches Stück hättest du denn genommen?“
Anna antwortet: „Na, das kleine natürlich!“
„Was regst du dich denn dann auf“, meint der Bruder, „das kleine ist ja noch da!“
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“
„Tiger!“, antwortet Anna.
„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“
Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“
„Pferd!“, antwortet Dennis.
„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“
Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“
„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“
Kevin, warum hast du so einen Namen? fragte Anna L.
Ich war heute schwimmen... Anna war auch dabei...
Annanass! 😐
Wovon weint man mehr als von Zwiebeln?
- Annas Gesicht!
Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
Alle Kinder gehen auf den Spielplatz, außer Anna. Die spielt mit der Kanne.
Ich ziehe gerne Stecker raus.
Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.
14 Uhr 99 C.
14:00 1 Sekunde. Minus 99999999999 Grad!
Was sagt Anna in der Dusche?
Ananas!
Marc fragt Anna: „Kommst du?“
Anna sagt: „Ne, kein Bock!“
Marc ruft: „Ich bin dein Bock!“ und packt seinen Schwanz aus und fickt sie durch.
Tork Poettschke kommt abends zu seiner völlig aufgelösten Frau Anna Karenina nach Hause.
Sie: "Unser Kind hat mich eine Nutte geschimpft!"
Er: "Wo ist der Hurensohn?"
Anna ist gut... Ha, ultra lustig, xd! Unmöglich, dass eine Anna gut ist, lol!
Anna fragt Elsa: "Wie machst du das eigentlich mit dem Schnee?"
Elsa sagt: "Weiß ich nicht. Du kannst ja mal versuchen, ob du es hinkriegst!"
Da sagt Anna: "Okay" und versucht es. Auf einmal ruft sie: "Schnee!"
Aber es kommt nichts. Also sagt Elsa: "So geht das ja auch nicht!"
Sagt Anna: "Schade, aber wie dann?"
Da sagt Elsa: "Immer noch: weiß ich nicht!"
Anna: "Mama, heute haben mir die Jungs 10 Euro gegeben, um den Mast mit meinem Rock hochzuklettern."
Mama: "Schätzchen, sie wollten nur deine Unterhose sehen."
Am nächsten Abend:
Anna: "Mama, du hast ja gesagt, dass die Jungs meine Unterhose sehen wollten."
Mama: "Ja, das stimmt."
Anna: "Also habe ich heute meinen Rock angezogen und bin dann ohne Unterhose hochgeklettert!"
Alle Kinder fliegen nach Paris, außer Anna, die fliegt nach Havanna.
Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."
Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"
Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr nur eines, und zwar einen Bruder oder eine Schwester, mit der ich spielen kann.”
2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter!”