Ich wollte Spiedermann anrufen, aber er hatte leider kein Netz.
Anruf-Witze
Willy Wonka hat angerufen: Deine Mudder hat die ganze Schokolade aufgegessen!
Vodafone hat angerufen – deine Mutter blockiert das Signal.
MC hat angerufen, sie haben drei Nachrichten: eine gute und zwei schlechte. Die erste schlechte Nachricht ist: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist: Wir haben sie raus bekommen. Die zweite schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal rutschen...
Was macht Jesus, wenn er einem Internet-Troll begegnet?
Er ruft Chuck Norris an.
*hier den Namen eines beliebigen Internet-Trolls einsetzen.
Hab den Bäcker angerufen, aber die Mehlbox ging dran.
Lass bei mir und bei mimi ein Like da.
Ich habe einen Piloten angerufen, aber er hat nicht abgehoben.
Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Der Döner-Mann hat angerufen, deine Mutter dreht sich nicht mehr!
Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”
“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße!”
Deine Mama ist so dumm, als ein Eindringling in ihr Haus einbrach, rannte sie die Treppe hinunter, wählte 1-1-2 auf der Mikrowelle und konnte die „ANRUFEN“-Taste nicht finden.
Ich rief beim Brötchen an. Es war belegt.
Ich rief beim Friedhof an. Da ging jemand dran, aber ich legte auf.
Hey, ich habe gestern beim DJ angerufen. Der hat einfach aufgelegt!
Wenn die Pflicht ruft, sag ihr, ich rufe zurück!
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"
Sagt die andere: "Dann schütte sie mit Wasser drauf!"
Einige Sekunden später beginnt die eine Blondine zu schreien und ruft verzweifelt: "Aua! Jetzt brennt die Wunde noch stärker!"
Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
McDonalds hat angerufen. Deine Mudda steckt in der Rutsche fest!
Google Maps hat angerufen, deine Mudda soll aus dem Weg gehen!
McDonalds hat angerufen. Deine Mudda steckt in der Rutsche fest!
