Anruf

Anruf-Witze

Lehrer

    • Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.

    Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!

    Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

    Telefon

    • Der liebe Gott hat ein goldenes Telefon und überlegt, wem er es geben soll – Gorbatschow, Reagan oder Honecker. Reagan bekommt es als erster mit dem Rat, die Nr. "333" sei tabu. Reagan plagt nach einer Woche die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch den Hörer "Hier ist die Hölle ..." – er erschrickt und legt ganz schnell auf. Am nächsten Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Dollar. Panisch schenkt er das Telefon Gorbatschow – ermahnt ihn – er soll nie die "333" anrufen – alles andere sei okay.

    14 Tage hält es Gorbi aus, dann plagt ihn auch die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch die Muschel "Hier ist die Hölle ...". Auch er erschrickt – am anderen Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Rubel. Verstört schenkt er Honecker das Telefon mit der Mahnung, nie die "333" zu wählen. Honecker hält's aber nur drei Tage aus und wählt die "333" – aus der Muschel schallt's "Hier ist die Hölle ..." – vor Schreck fällt ihm der Hörer aus der Hand ... Am nächsten Tag bekommt auch er eine Rechnung – über 20 Pfennig – nur Ortsgebühr.

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    • Bank

    • Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.

    Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"

    Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."

    Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"

    Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."

    Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"

    Der Junge: "Sie suchen mich!"

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    • Telefonzelle

    • Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung?

    Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen!

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    • Anruf-Memes

    Mitarbeiter

    • Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:

    - "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."

    - "Warum nicht?"

    - "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"

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    • Chirurg

    • "Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

    "Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

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    • WhatsApp

    • Es gibt zwei verschiedene Arten von Menschen: die, die noch nie jemanden versehentlich auf WhatsApp angerufen haben, und die, die kein WhatsApp benutzen.

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    • Euro

    • Ich hab heute 5 Euro auf der Straße gefunden. Ich wusste nicht, was ich damit machen sollte.

    Also rief ich meinen Freund an und fragte ihn, was ich mir kaufen sollte... Als er gerade etwas sagen wollte, unterbrach ich ihn und machte mein Handy aus, ohne etwas zu sagen. Nach einiger Zeit rief ich ihn zurück und entschuldigte mich. Er hörte mir nicht zu und fragte einfach, ob ich die 5 Euro noch hätte. Ich sagte, dass ich sie nicht hätte und fragte ihn, warum er das wissen wollte.

    Er meinte, dass die Kinder in Afrika das Geld noch essen könnten.

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    • Telefon

    • Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.

    "Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"

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    • Polizei

    • Die Polizei ruft bei deiner Mutter an und beschwert sich, dass sie schon seit einer Woche die Parkplätze versperrt!

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    • Handy

    • Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“

    Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“

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