Anruf-Witze
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."
Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."
Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."
Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"
Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.
Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
Putin hat in der Ukraine angerufen, war besetzt.
Deine Mutter hat angerufen, du sollst sie abholen. Sie hat vorm Baumarkt beim Armdrücken ein Kasten Bier gewonnen.
Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Es hat keiner abgenommen!
Es gibt zwei verschiedene Arten von Menschen: die, die noch nie jemanden versehentlich auf WhatsApp angerufen haben, und die, die kein WhatsApp benutzen.
Deine Mutter geht zu "Wer wird Millionär", um gratis deinen Vater anzurufen.
"Falls du ein Problem hast, dann rufen Sie mich an!"
Wo ruft ein Dementor an, wenn er Hunger hat?
Bei der Seelsorge.
Ich hab heute Putin angerufen. Er war in Bombenstimmung!
Ich habe gestern eine Stulle angerufen, aber es war belegt…
Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)
Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“
Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“
Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“
Habe beim Lehrer angerufen ... damit hat er nicht gerechnet.
Habe beim Brötchen angerufen ... war belegt.
Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Wenn Nils auf die Waage steigt, sieht man dort meine Handynummer.
Heute hat ein Ami angerufen – hatte sich verwählt.
Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."
Donald Trump ruft in Angela Merkels Büro an. Die Sekretärin nimmt das Gespräch an.
Trump: „Donald Trump hier. Was ist der Zeitunterschied zwischen Washington und Berlin?“
Die Sekretärin: „Eine Sekunde, Mister Präsident ...“
Trump: „Danke.” Klick.
Google Earth hat angerufen. Sie soll dem Satelliten aus dem Weg gehen, da alle Server gesperrt sind.