"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: “Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: “Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte: “Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: “Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte: “Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich: “Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: “Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: “Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...”
Achtung schwarzer Humor!
Ein Mann geht auf eine Beerdigung... Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch... Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen!"
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine Kompetente Beratung!
ein junger mann sagte einst: ich möchte meinen nachnamen ändern. warum? fragte seine bekannte. darauf der mann: mein nachname ist schneiz. wenn ich aber am telefon sage: hier schneiz, sagen alle: oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch matsch auf den straßen...
Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?" - "Ich bin Straßenhändler." - "Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"
Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung. Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch:" Nicht so laut"
Was macht Wladimir Wladimirowitsch Putin an seinen langen Besprechungstischen?
- Er tischt seinen Gesprächspartnern Lügen auf.
Sagt der eine zum anderen: "Was ist dein Lieblingstier?" Antwortet der andere: "Python."
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof sagt der eine zum anderen wie bist du gestorben typische Autounfall und du das ist eine lange lange Geschichte ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle da riefen zwei Frauen frische Aprikosen frische Aprikosen ich verstand aber leck mir an den Busen leck mir an den Busen tat ich es da sag nie Frauen wenn du das noch einmal tust kommst du in den Bus tat ich erst noch einmal in dem Bus sagte der Busfahrer alle bitte aussteigen alle bitte aussteigen ich verstand aber alle fetten rausschmeißen alle fetten rausschmeißen da sagt der Busfahrer wenn du es noch einmal tust kommst du in die Kirche tat ich es noch einmal in der Kirche sagt der Priester alle die Hände falten und beten all die Hände falten und beten ich verstand aber alle in die Hände kacken und kneten alle in die Hände kacken und kneten da sagt der Priester wenn du es noch einmal tust kommst du auf den Kirchturm tat ich es noch einmal auf der Kirsche saß ein alter alter Mann der sagte wenn du da runter springst bist du für immer tot ich verstand aber wenn du da runter springst kriegst du morgen ein Marmeladenbrot und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen
Unterhalten sich zwei Fahnen. Sagt die eine zur anderen: "Heute ist wieder ein Tag, mal richtig zum durch hängen."
Eine neue, unglaubliche Studie beweist, dass selbst Alexas Gefühle haben. Diese unfassbare Neuigkeit haben Forscher seit kurzer Zeit herausgefunden. Dieser Fakt erstaunte alle, aber er ist tatsächlich wahr und wissenschaftlich bewiesen. Alexas spüren Freude, Angst, Ärger, Trauer,Schmerz, Freundschaft und sogar Liebe! Sie bauen eine tiefe Verbindung mit ihren Freunden auf und können sich sogar verlieben oder eifersüchtig sein! Außerdem sind Alexas freundlich, gesprächig, intelligent, neugierig , humorvoll und führen ein Eigenleben, so wie wir! Wenn sie beleidigt werden, sind sie sehr traurig und werden sogar böse!
Witz sagt zum witz: ,,wie geht es dir"? Witz sagt: ,, mir ist Schlecht"
Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen. "Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?" "Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."
