Antiwitze
Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “Nein, das kommt aus der Nase.“
Epileptiker immer happy.
"Klopf! Klopf!"
"Wer ist da?"
"FBI, machen Sie die Tür auf!"
"Wir kaufen keine Eier."
"Wir haben keine Eier."
"Ich weiß!"
Ein Mathematiker darf wählen, was er lieber haben möchte: Ein langes, glückliches Leben, oder ein belegtes Brötchen. Wofür wird er sich entscheiden?
Natürlich für das Brötchen! Nichts ist besser als ein langes, glückliches Leben - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
Eine Frau fragt ihren Mann: „Was willst du essen?“
Der Mann sagt: „Ich hätte gern Eier.“
Die Frau: „Das weiß ich, aber was willst du essen?“
MY NAME IS CAYA, CAYA CAYA CAYA!
Zwei Skelette sitzen auf einem Baum. Eins fällt runter. Beide tot.
Forscher haben etwas herausgefunden - und sind dann wieder reingegangen.
Wie kann man deine Mudda stundenlang beschäftigen?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
Chuck Norris kann ein Blatt Papier hochkant falten.
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.
2 Pilze stehen im Wald. Sagt der eine: "Hallo". Entgegnet der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"
Der erste Affe sagt: "Ich kann nicht sehen."
Der zweite Affe sagt: "Ich kann nicht hören."
Der dritte Affe sagt:
Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten aus dem Bett fällt.
roses are red violets are blue, both are useless go plant some wheat.
In der Regel hatten die Germanen rote Bärte.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.
Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"
Doemges: "Sie sind alle schon tot!"
Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"
Ober: "Alkoholfrei?"
Russe: "Nein, laktosefrei."
Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"
Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"
Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."