Antiwitze
Ein Junge sagt: "Penis!"
Ein Junge sagt: "Penis!"
Ein Junge sagt: "Penis!"
Ein Junge sagt: "Penis!"
Ein Junge sagt: "Penis!"
Ein Junge sagt: "Penis!"
Kevin lacht über Pudding.
Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.
Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein, ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?"
Dennis.
Hey KI, schreib mal einen urkomischen Titel, der nichts mit dem Witz zu tun hat.
Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.
Kommt ein Polizist und sagt: "Hey! Rauchen ist hier aber verboten!"
Sagt 1 U-Boot: "Wieso? Ich trage doch Turnschuhe!"
Geh kacken! Hahaha, jeder lacht!
Diese Kategorie ist überflüssig.
Badum, tss!
Egal wie lieb dein Hund ist, Maximilian Beister.
Heißt Florent Florent, weil Florent?
Was ist klein, grau und dreieckig? Genau, nicht Moritz!
1 Baum plus 1 Baum ergibt 2 Baum.
Haaaaaaaaaaaa! So geht ein Witz!
Hey, hast du Kinder?
"Ja, ich hasse Kinder."
Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!
"Doch, ich hasse sie alle!"
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 3 Brötchen.
Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch einfach 4 Brötchen, dann haben Sie 1 Brötchen mehr... hihihihihihih."
Ich bin ein korrektes Feierbiest!
"John ist scheiße!"
Was macht Steve, wenn er sich fit halten will? Er rennt einmal um den Block.
Alle Kinder freuen sich auf Weihnachten, außer Anne, die spielt die Tanne.
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
Kaka malaka!