Antiwitze
Alle Kinder sind fett, außer Charlotte, die besteht ausschließlich aus Speck.
Treffen sich zwei Förster im Wald.
Beide tot.
"Durchfall? Ich glaube nicht!"
Treffen sich zwei. Einer kommt nicht.
Hallo, komischer Witz, oder?
Ich ging heute spazieren und bemerkte, dass auf dem Asphalt etwas mit Kreide draufgemalt ist. Als ich genauer hinschaute, bemerkte ich, dass auf dem Weg "Kashoot" steht.
Ich lief verwundert weiter und sah eine bemalte Mauer. Und auf dieser Mauer stand "Kashoot". Als ich in den Himmel schaute, stand "Kashoot" am Himmel. Ich glaubte, ich träume und ging wieder nach Hause. Doch auf dem Haus stand "Kashoot"! Ich schaltete den Computer an und im Internet war ein Video über "Kashoot". Ich ging verzweifelt trinken und entdeckte das Wort "Kashoot" auf meinem Becher. Nun las ich ein Magazin. Doch direkt auf der ersten Seite stand "Kashoot". Da ging ich in die Disco und an allen Wänden stand "Kashoot". UNGLAUBLICH! Bitte ein Dislike ;)
Treffen sich zwei Brote.
Stolpert das eine. Sagt das andere: "Tja, ist halt Bröt gelaufen!"
Kühlschrank auf. Kühlschrank zu. Kühlschrank auf. Kühlschrank zu. Kühlschrank auf. Kühlschrank zu.
Das nennt man Party für Fruchtzwerge!
Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?
„Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“
„Guten Tag, ich bin Amelie und will Ihren Sohn am Hoden lecken.“
„Am was?“
„Amelie!“
Erik Witze sind nicht lustig. Eriks haben auch Gefühle!
Der Witz ist nicht witzig, weil er nicht witzig ist.
Fritzen sagt: "O weia, Mama!" 🤣🤣
Chuck Norris war in Bielefeld.
Günter Aal gilt mit Karl.
Alle stehen drinnen, außer Saul, der fliegt raus!
Jannik hält sein iPad komisch.
Wie heißt H2O in meinem Kopf?
Nichts.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen,
Außer Peter, der geht noch einen Meter!
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin: „Wie ist dein Name?“ Schüler: „Lukas.“ Lehrerin: „Und dein Alter?“ Schüler: „Der heißt Peter.“