Antiwitze
Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.
Hildegard.
Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.
Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."
Der andere: "Und weiter?"
"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau.
Wer noch einmal behauptet, ich sei gewalttätig, der kriegt eine aufs Maul!
Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern: "Spielt nicht zu lange auf der Straße, in drei Stunden kommt der Bus!"
Alle Kinder sind im Haus, nur nicht Möbel, der ist im Nebel.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe Pipi gemacht!"
Daraufhin der Arzt: "Hatschi!"
Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?"
Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen!"
Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi!"
Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.
Er kam mit verbrannten Händen zurück. Warum?
Das erklären wir euch jetzt.
Eine halbe Glatze hat 400 Haare. Wie viele Haare hat eine ganze Glatze?
Schreibt es in die Kommentare!
Kam ich mit dem Stock in den Ziegenstall und haute der dreckigen Geisensau den Bockarsch grün und blau. Mit dem Hans legt man sich nicht an, das weiß sie ganz genau.
Da rannte das Drecksvieh wie ein wilder Büffel im Stall auf und ab - MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHH!!!! schrie das Vieh. Ich nahm also meinen Stock, packte das Drecksvieh bei den Hörnern und steckte ihm den Stock vom Baum ins verdreckste Geisenfickloch. Da schrie das Wild noch lauter: MÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄH!!!!!! Auf einmal spritzte das Blut aus der aufgeplatzten Stinkefotze der arschgefickten Lümmelziege, wie bei einer Fontäne. Entsetzt von dem Fotzenblut, das auf meinem Hemd klebte, nahm ich meine Axt zur Hand und hackte dem Pissbock doch glatt die Geiseneier ab. Doch die Ziege hörte immer noch nicht auf zu schreien... Also ließ ich die Hosen fallen und steckte dem Scheißvieh auch noch meinen Schwanz in seine Fickfresse, in der Hoffnung sie würde dann endlich Ruhe geben. Daraufhin biss mir Arschziege verdammt noch einst den Schniedel vom Schaft - noch bevor ich meinen Wichssaft in ihr Maul spritzen konnte! Nun reichte es mir endgültig! Von der Wut gepackt, nahm ich meine Axt und holte ein zweites Mal aus... - MÄÄÄÄ-ÄÄÄÄÄÄÄHHHIEEA-AAEEEKKK!!!.... Da lag er nun neben meinem Bein, der Schädel vom Milchtittenzieglein. Nun kehrte auch im Stall endlich Ruhe ein, denn genauso muss dat sein - uf dr Alp!
Geht ein Emil in die Bahn und setzt sich hin.
Geht eine Giraffe um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Mädchen: Ich bin schon 18!
Yo Oli: Legt eine UNO -4 Karte.
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“
Er: „Kuchen.“
Sie: „Nein, das Wort mit S.“
Er: „Schokokuchen.“
Alle sitzen am Lagerfeuer, außer Reuter. Der sitzt im Feuer!
Zwei Geraden sind Eis essen. Die eine Gerade bezahlt, da sagt die andere: "Wenn wir uns das nächste Mal treffen, bezahl ich."
Abonniert alle Styrom auf Youtube, weil Belgien freut sich sehr!
"Du Schatz...", ruft der Ehemann, "... was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.